Евроремонт

Действующие лица:

МУЖ

ЖЕНА

ПЕРВЫЙ

ВТОРОЙ

Квартира ДО ремонта.

Квартира ПОСЛЕ ремонта

Эпизод 1

Много лет не ремонтированная двухкомнатная квартира. ЖЕНА
сидит на диване с телефоном, обложенная разнообразными справочниками
и проспектами. МУЖ — перед ней.

МУЖ. В конце концов, просто выбери ту фирму, которая тебе нравится
— по названию — и договорись с ними. И всё! И всё!

ЖЕНА (быстро). Не могу, не знаю, боюсь, не могу…

МУЖ. Наконец-то есть деньги на очень приличный ремонт. Вообще
говоря, хватит даже на новую квартиру. В чем дело? Звони — и всё!

(Снимает телефонную трубку и вручает ей. ОНА быстренько
кладет ее на рычаг, молитвенно складывает руки, зажмуривается
и бормочет…).

ЖЕНА. Господи, первый раз в жизни прошу, никогда ничего не просила,
что дал — то и ладно, я же понимаю,

ты ведь знаешь, просто… Ну, сделай, чтоб отремонтировали как хочется!
Не как выйдет, а как хочется… Ну, пожалуйста!

(Открывает глаза и снова смотрит справочники. Звонок в
дверь. Кладет трубку, идет к двери.)

МУЖ. Кто это?

ЖЕНА. Не знаю.

(Оба идут к дверям, открывают. На пороге стоят ПЕРВЫЙ
и ВТОРОЙ. Совершенно фольклорного вида мужики: в ватниках, суконных
зимних шапках с подвернутыми ушами, штаны заправлены в сапоги.
У одного — топор за поясом, у другого — деревянный переносной
ящик с плотницким инструментом.)

ПЕРВЫЙ. Ну что, хозяева, ремонтироваться надумали?

МУЖ. А-а… кто вам сказал?

ПЕРВЫЙ. Да уж сказали...

МУЖ. Ты говорила кому-нибудь?

ЖЕНА. Ну… во дворе, да. Только нам, вы извините конечно, ремонт
нужен… очень хороший.

ПЕРВЫЙ (деловито обстукивая обухом стенку прихожей). Понятное
дело. (Отдирает большой кусок обоев.) Ты, Петь,
слыхал, чтобы кто плохого ремонта спрашивал?

ВТОРОЙ (деловито отрывая кусок плинтуса). Не,
Вась, не слыхал.

ЖЕНА. Вы не поняли. Нам нужен… евроремонт!

ПЕРВЫЙ (обстукивая старую штукатурку). Тьфу,
ё! Как сбесились все!

ВТОРОЙ (снимая с двери неработающую петлю). Ну,
а чего ты, Вась? Ну, охота человеку… Биде там разные, джакузи,
ламинат, то-другое…(бросая петлю в открытую дверь комнаты) Сделаем,
хозяйка. Чего захочешь — все сделаем.

МУЖ. Вы уверены? Я, извините, нет.

ПЕРВЫЙ (саркастически). Пластмассу любите? Навешаем,
а как же!

ЖЕНА. Ну, во-первых, действительно нужны современные материалы…Потом
у меня какие-то свои требования к дизайну…

ПЕРВЫЙ (уныло глядя на второго). Ага. Сушилку
золотую, унитаз малахитовый…

ЖЕНА. Ужас какой! Нет, я хочу… даже не представляю, как вам объяснить…
Проходите. (Идет в комнату, они — за ней, муж — за ними.) Мы прошлым
летом были в гостях у моей школьной подруги — в Париже, у нее
квартира практически как у нас... Сейчас, подождите, у меня фотографии
тут… (Ищет.)

МУЖ. Слушайте, мужики, а у вас рекомендации какие-нибудь есть?

(ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ буквально покатываются со смеху. Веселятся,
как деревенские люди: хлопая себя по коленкам и друг друга по
плечам. При этом на пол падает несколько белых перьев. ЖЕНА находит
фотографии и замечает перья на полу. Поднимает перо — очень красивое.
Улыбается. Пауза.)

ЖЕНА. Что это?

ВТОРОЙ. Да это Васька в курятнике ночевал!

ПЕРВЫЙ. А ты где? (Снова смеются.)

МУЖ. Вот и шли бы вы, ребята… в свой этот… курятник.

ЖЕНА. Не обижайтесь, пожалуйста! Ты что — не видишь?! Они все
сделают! Не обижайтесь, пожалуйста! Деньги есть! (Достает
фотографии.)
Вот, смотрите — это Машина парижская квартира.
Вот, это кухня, вот, ванная такая, это вот мы за столом сидим,
а это в садике — внизу. Это самый центр Парижа, а дворик закрытый,
масса цветов, скамеечки такие… А вот гостиная. Вот, посмотрите,
обои какие и потолок, да? Я хочу все именно так.

ВТОРОЙ. Как в Париже?

ПЕРВЫЙ. Точно?

ЖЕНА. Точно! Как в Париже!

ПЕРВЫЙ. Смотри…

ВТОРОЙ. Ну, на все про все с месячишко-то уйдет…

ЖЕНА. Очень хорошо — мы как раз в отпуск собираемся, и вы все
успеете! Хорошо?

МУЖ Ты соображаешь, что делаешь?!

ЖЕНА (весело).Не-а!

Эпизод 2.

МУЖ и ЖЕНА с чемоданами поднимаются по нормальной, грязноватой
лестнице.

МУЖ. Ну, может, квартиру они и не сожгли, но что обворовали, —
я практически уверен. Как ты мне голову задурила, — до сих пор
не пойму! Бред! Они даже аванс брали только на материал, — так
вообще никто не делает, ты понимаешь?!

Так, дверь вроде цела… Даже закрыта…

(Звонит в дверь, звук звонка другой. Дверь им открывает
ПЕРВЫЙ. За ним маячит ВТОРОЙ. Оба во фраках. Квартира совершенно
неузнаваема — неземная красота. МУЖ и ЖЕНА замирают в восхищении
на пороге.)

ПЕРВЫЙ (широкий приглашающий жест). Антре!

ВТОРОЙ (широкий указывающий жест). Вуаля!

( Демонстрируют изумленным супругам прихожую и, элегантно
поддерживая под руку, ведут в ванную комнату. Супруги полностью
лишились дара речи. В ванной — та же игра.)

ПЕРВЫЙ. Антре!

ВТОРОЙ. Вуаля!

(Так же проводят в гостиную.)

ПЕРВЫЙ. Антре!

ВТОРОЙ. Вуаля!

(Подводят к закрытому шторой окну, отдергивают оконную
штору)

ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (вместе) Вуаля!!!

(В окне мы видим парижские крыши и Эйфелеву башню
невдалеке. Звучит начало какой-нибудь из песен Пиаф или танго
«Над крышами Парижа»).

Последние публикации: