Энциклопудия Позитива. Избранные статьи

Энциклопудия Позитива

Избранные статьи

П – Позитив

Верховный бог. Творец вечного праздника. Повелитель нимф и богинь.
Учредитель трендов. Составитель коктейлей, миксов и сетов. Наводит
гламур, иногда – черный. Требует жертв.

Г – Гламур

Гламур – это Главное Слово. Волшебство, морок, царство королевы
Маб. Имеет шотландское происхождение. Еще старик Вильям «Брейвхарт»
Уоллас использовал гламур, когда бегал с синим лицом, за что ему
стоит памятник в каждой шотландской деревне, как правило, перед
баром.

Традиция сохранилась до сих пор – адепты гламура с раскрашенными
лицами собираются в на свои магические заседания в клубах поближе
к барной стойке.

Искусство Гламура заключается в превращении вещей ничтожных и
незначительных в прекрасное, прогрессивное и трендовое. Морковный
сок становится нектаром, листовой салат (какая-то жалкая руккола)
– деликатесом, дырявые джинсы – вечерним платьем, а тыква – мерседесом.
Фальшивые бриллианты от Сваровски обретают стоимость настоящих,
маляр второго разряда мутирует в модного художника, а несчастная
выпускница текстильного «лицея» – в модную певицу и властительницу
дум.

Гламур материализует мечту, это фея из сказки про Золушку, но
не надолго, до полуночи, пока не кончится тренд. Карета выходит
из моды и опять превращается в тыкву.

Н – Нимфы

Этим миром правят мужчины, которых направляют женщины. Наступила
эра Новых Дев, и нимфы – носительницы Новой Женственности. Они
не обязательно красивы и вовсе не умны, но они умеют быть и казаться,
зная секреты Гламура. В глазах поклонников они прекрасны, несмотря
на длинный нос или короткие ноги. Потому что многозначительно
носят в себе тайну, имя которой – Пустота. Пустота Нимф – бесконечный
Мальстрем. Она засасывает всё – деньги, власть, мужчин, автомобили,
яхты, голливудских звезд, товарный вагон, забитый диджеями с вертушками
и алмазные копи. Мужчины, влекомые притяжением, пытаются заполнить
эту пустоту материальным и духовным, в конце концов, собой, не
сознавая, что у это пропасти нет дна. Нимфа втягивает в себя Космос
через поры, с каждым её вздохом галактика исчезает у неё в носу.
Они маскируют свою притягательность под сексуальность, создавая
культ вокруг отверстия, через которое идет основной поток. Но
к самому сексу равнодушны. Это лишь повод для того, чтобы затянуть
в себя сгусток материи. Мужчины не распознают обмана, потому что
и здесь «казаться» для них не проблема. Они топчут женщин, служительниц
Архаичной Женственности. В позитвном мире нет очагов, которые
надо хранить (на это есть охранники и сигнализация), нет борщей
(пища в ресторанах), нет детей (с ними няня). Новая Женственность
– это сексуальность без секса, власть без какого-либо управления,
ум без интеллекта, некрасивая красота, роскошная бедность и неутолимый
голод, при полном отсутсвии апетита. И только одна вещь губительна
для Нимф. Целлюлит.

Ц – Целлюлит

Страшное хтоническое слово. Проказа, ржавчина, саркома, разъедающая
мир нимф. Это древнее страшное Зло, подкрадывающееся из темноты.
Рано или поздно Целлюлит настигает нимфу, селится в её теле и
начинает пожирать изнутри, вспучивая её нежные чресла и задницу
отвратительными буграми. Бежать некуда, лечить бессмысленно. Хотя
нимфы пытаются спрятаться от него в Салонах Красоты, покрывают
себя магической грязью Мертвого моря в надежде, что Целлюлит поверит,
что эта плоть мертва и пройдет стороной. Но он, как голодный пёс,
чувствует трепетание нежной попы даже под слоем грязи и водорослей.
Его тупая хищная морда замирает, улавливая слабые пульсации соков,
а затем прыжок и вот он уже вгрызается в тело, покрытое автозагаром.
Всё. Дело сделано. Дни нимфы сочтены.

К – Калории

Калории – передовой отряд Целлюлита. Они приходят мелкими группами
по сто, а то и по тысяче, во время приема пищи, когда Нимфы расслаблены
и беззащитны. Как термиты, они незаметно вгрызаются в тело Нимфы,
подготавливая почву для Целлюлита. Нимфы используют для борьбы
с Калориями ритуальный счет – перед тем как что-нибудь съесть,
надо сосчитать Калории. Калории ведь существа древние, даже хтонические,
они боятся быть сочтенными, ибо их истинное число – число магическое
и знать его нельзя. Но сколько Нимфы не считают, пока что счесть
Число Калорий им не удалось. И Целлюлит неизбежен.

Д – Деньги

Деньги делают пупсики. А люди Позитива их уничтожают. Если бы
не Позитив, то мы бы просто захлебнулись в этих проклятых деньгах.
Пупсики понимают это, поэтому всегда держатся поближе к Позитиву,
особенно к нимфам, которые в деле распыления денег не знают себе
равных. Почему же пупсики не раздают деньги бедным, спросите вы?
Потому что бедные не тратят, они на эти деньги живут, а то и хуже
– начинают копить. А деньги должны быть уничтожены бессмысленно
и беспощадно. Прекратить делать деньги пупсики тоже не могут –
у них физиология такая. И рады бы, да никак.

П – Пупсик

Пупсик – мужчина взрослый. У него бизнес и Деньги. Сам по себе
Пупсик не позитивен, но разумен и понимает, что без Позитива Денег
не будет, примета такая. Поэтому Пупсик завлекает на блестящие
предметы Нимфу. Нимфа же, как мотылек, летит на блеск, зная, что
там её ждет нектар. Симбиоз, йолки. Когда Нимфа блекнет, и пыльца
опадает (а иногда нимфа еще и толстеет), Пупсик дает ей котомку
с медом и отпускает на покой, привлекая новых Нимф.

Хотя в союзе Нимфы и Пупсика бывают Дети, секса между ними нет.
Зачатие происходит иным путем, возможно орально, хотя я думаю,
что Позитив переносит пыльцу на нужный пестик во время ночных
ритуальных плясок. Физиология в мире Позитива роли не играет.

Л – Лемуры

Лемуры – наиболее близки Нимфам по духу, но всё же это существа
низшего порядка по одной причине – они мужчины. А этот недостаток
исправить можно только хирургическим путем, да и то не всегда
выходит то, что хотелось. Поэтому Лемуры ищут в себе женскую сущность
и затем выпячивают то, что удалось найти, чтобы хоть как-то походить
на Нимф. Отсюда фальшивый гомосексуализм (Нимфы вступают в связи
с мужчинами) и дружба с женщинами (Нимфы объединяются с себе подобными).
Лемуры люди размытого пола и утерянной ориентации. Пупсики знают,
что Лемуры не приносят удачи в делах, поэтому особо в отношения
с ними не вступают.

Алхимический брак Лемура с Нимфой невозможен. Две женских сущности
вообще сосуществовать не могут даже в пределах ванной или кухни,
что уж говорить о светской жизни. Не зря же Ксюша била Волочкову
ридикюлем. Нимфы допускают к себе Лемуров, потому что знают, что
Лемуры слабы, но услужливы.

П – Пупсик Ложный

В мире Позитива существуют такие невнятные юноши, которые строят
из себя Пупсиков, но ведут жизнь Лемуров. У них есть какие-то
деньги и игрушечный бизнесок, как правило «что-то в Интернете».
Они усердно посещают все приличные места, в курсе всех последних
трендов, знают все сплетни и ничем не заняты. Это Ложные Пупсы.

Ложный Пупс отличается дотошным знанием производственного процесса
чего бы то ни было. Он в курсе, какой должна быть строчка на рубашке,
какая должна быть этикетка на бутылке и сколько винтиков в часах.
Компания Ложных Пупсиков напоминает сборище то ли швей-мотористок,
то ли выпускников часового техникума. Собравшись, они сканируют
костюмы друг друга, считают пуговицы, незаметно щупают материал,
проверяют, есть ли нужная маркировка на бутылке коньяка, расковыривают
сигары и подрезают бритвой подкладку. Они ищут следы лоховства.
Нередко их собрания заканчиваются тем, что Ложные Пупсики расходятся
по домам в распоротых костюмах, неся в салфетке кучу шестерёнок,
оставшихся от их часов, пока их товарищи заканчивают препарировать
машины друг друга. Но лучше всего Ложные Пупсики ориентируются
в носках. Я не знаю, почему именно носки так фасцинируют Лже-Пупсика,
но носки не позитивной длины, способны его ввести в состояние,
которое переживала нью-йоркская биржа во времена великой депрессии.
Непрекращающийся поиск Лоха в других сказывается на характере
Лже-Пупса, он постоянно находится в дурном и несколько язвительном
расположении духа. Не надо думать, что это недовольство несовершенством
мира и проявление здорового Снобизма. В самом деле в нем просто
зреет, как раковая опухоль, здоровый сочный Лох. Вы можете себе
представить английскую королеву. проверяющую этикетку на бутылке
коньяка? А Абрамовича, который с лупой ползает по своей яхте в
поисках следов китайской сборки? А Потанина, разглядывающего строчку
на костюме Березовского? Это невозможно. Во-первых, потому, что
они привыкли, что в их мире «не наёбывают», и во-вторых, потому
что им уже всё равно. За ними нефтяные вышки, месторождения никеля
и дрессированные партийные деятели. Нефтяное месторождение подделать
сложно, и оно куда более веский аргумент, чем какой-нибудь, прости
господи, турбийон.

У Лже-Пупсиков ничего такого нет. Но очень хочется. И они полагают,
что если у них будет костюм, как у Абрамовича, то их самих примут
за Абрамовича. Так сельская учительница одевается проституткой,
клиент клюет, но выполнить профессиональный долг она не может
– воспитание не позволяет. Лже-Пупсиков губит оно же. Штука не
в том, что они знают, как выглядит Настоящая Весчь, а в том, что
они слишком хорошо знают, как выглядит подделка. Они еще помнят,
как покупали джинсы Versase на вещевом рынке и пили какой-то джин
из банки. Эти воспоминания не дают им покоя, Лже-Пупсы пишут просветительские
статьи в надежде заглушить в себе чувство стыда за свое непутевое
детство и крайне сомнительную юность.

Надо сказать, что Лже-Пупсы зреют до тридцати лет, потом куда-то
деваются, наверное, внутренний Лох вырывается наружу. И хотя Ложные
Пупсики принадлежат миру Позитива, сами они не позитивны нисколечко,
потому что у них Страданья. А это, сами понимаете...

Ж – Жадность

Две вещи бесконечно раздражают нимф в Пупсиках – нежелание жениться
и Жадность. Сайты знакомств полны объявлений от начинающих Нимф,
ищущих «не жадного» мужчину. Давать объявление глупо конечно,
но даже самая третьесортная Нимфа знает, что Жадность – это своего
рода мужской Целлюлит. Жадность мешает Нимфам исполнять своё предназначение
– уничтожать деньги. Пупсики же, как производители денег, заражены
ею изначально. Как пишет заслуженная Нимфа – «все они, Эля, жадные.
ВСЕ! Без исключения! Есть нежадные, так те по проституткам выступают:)))».

Борьба с Жадностью отнимает уйму времени как у мелкой нимфы третьего
эшелона (секретарша, зарплата смешная, перспектив никаких), которая
в выходные тащит своего Пупсика (вообще-то он Лох, но на то и
гламур, чтобы превратить его в пупсика) на вещевую ярмарку в Коньково
за новой «кохточкой», так и у Известной Московоской Красавицы,
которая считает, что тратить меньше тысячи долларов в день совершенно
недопустимо. Казалось бы Жадность – зло, которое надо искоренять
всеми возможными способами – выжигать паяльной лампой и травить
серной мазью, но Позитив разумен и гармоничен. Благодаря Жадности
сохраняется равновесие во вселенной. Нимфы обладают сверхъестественной
силой, и если её не сдерживать, они всосут в себя всё, даже вукуум,
а этого допустить нельзя. Жадность, хранительница мира, защищает
всех нас от падения в бесконечную бездну. И если вы заметите в
мужчине Жадность, не фыркайте презрительно, вспомните, что вы
существуете на этой земле только потому, что он Жадный.

Ж – Женитьба

Пупсики не хотят жениться. Это знает каждая уважающая себя Нимфа.
Вот, казалось бы, Пупсики и Нимфы ищут друг друга для заключения
священного союза, но как доходит до союза брачного, так облом-с.
Тут два вопроса – почему Нимфам так уж необходимо, чтобы он на
ней женился, и почему Пупсик ни в какую этого делать не хочет?
Ну допустим, Нимфа рвется за него замуж именно потому, что он
категорически этого не желает. Ответить на второй вопрос сложнее.

В самом деле Пупсик жениться хочет, это желание древнее, но и
представленее о жене у него тоже древнее. Ему подсознательно видится
дородная баба с кучей детишек, которая хлопочет у очага и свежует
птеродактиля. С другой стороны, успех в делах может обеспечить
только Нимфа, которая птеродактиля не видела даже на картинке,
а от детей у неё может силикон из груди выпрыгнуть. Сила Нимфы
недолговечна, рано или поздно она перестанет приносить удачу,
а потом еще и Целлюлит. Когда-нибудь нимфу придется сменить на
новую, так зачем жениться, если всё равно разводиться потом? И
Пупсик мечется – и жену хочется подсознательно опять же, и чтобы
бизнес шел, но это уже умом. Вот почему многие Пупсики достигают
баланса, имея и жену, и Нимфу. Попытки совместить в одном флаконе
успеха не приносят. Хотя Абрамович, король всех Пупсиков, умудрился
завести пятерых детей от Нимфы, но может она не нимфа вовсе.

Нимфа всё это знает, но объясняет сложившееся положение Жадностью
Пупсика, мол, он просто хочет жениться на дочке Березовского,
потому что там деньги. В самом деле дочка Березовского, возможно,
куда больше похожа на бабу с птеродактилем, чем Известная Московская
Красавица, которая в лучшем случае смахивает только на самого
птеродактиля. И то, что брак её с Пупсиком будет недолговечным,
она тоже знает, но зато сумма, полученная при разводе, прозвучит
мощным крещендо. Последний удар по Жадности. Только ради этого
стоит выйти таки замуж.

Л – Лав

Без состояния перманентной влюбленности позитвной быть нельзя.

Влюбленности нестолько в кого-то, сколько кого-то в вас. Это и
есть

Лав. Лав возможен только если у вас есть пупсик. Если пупсика
нет, то Лав –

уже не Лав, а мелкая интрижка от безысходности или еще того хуже –

чувства и отношения.

В основном, Лав практикуют нимфы. Лав служит им сезонным украшением,

которым хвастаются перед подругами и с которыми выходят в свет.

Объектов Лава должно быть несколько – один крупный, пара мелких,
под

цвет туфель. Крупный – что-нибудь модное, с налетом цветущей сложности

– денег нет или пьет как сволочь, чаще – и то и другое. Наличие
проблем у лавера – богатая тема для обсуждения с подругами. Но
проблемы должны быть легкими, пьянство, не переходящее в алкоголизм,
бедность, при которой он в состоянии оплатить «Космополитен» или
подарить понравившуся безделушку.

Лавер даёт пищу для размышлений – то милый СМС пришлет, то е-мейл.

Лав приветсвуется пупсиками – во-первых, нимфу всегда кто-то развлекает,
во-вторых, светская публика видит, что она пользуется спросом,
а для позитивной нимфы рейтинг – это всё. В-третьих, лав не подразумевает
секса, иначе пиздец лаву, зато поднимает насторение нимфе, отчего
пупсик только выигрывает.

Д – Дети

У Нимф бывают дети, хотя я не могу себе представить беременную
Ульяну Цейтлину. Царица Нимф Лиля Брик детей вовсе не терпела
и называла их саркастически «цветы жизни», зато обожала животных,
котиков, песиков, лёвиков и тигриков. При полном отвращении к
сексу и всякой физиологии, младенцы у Нимф всё же откуда-то происходят.
Сам процесс зачатия и вынашивание ребенка – тайна, которую мне
не удалось постигнуть, но подозреваю, для этого-то им и нужен
«сомелье с кунилингусом». Впрочем, у Нимф не обычные дети – у
них бэйбики. Из всего этого можно сделать вывод, что Нимфы детей
не любят в принципе, потому что от них только толстеют и они отвлекают
от более приятных занятий. Напротив, Нимфы очень любят своих бэйбиков.
Во-первых, бэйбик прекрасно подходит для Фотосессий. Если вам
посчастливится посетить загородный домик Нимфы где-нибудь на Рублевке,
то вас обязательно заставят посмотреть толстенный альбом с умилительными
картинками. Самого бэйбика вы можете так и не увидеть.

Во-вторых, бэйбик – отличный повод для Шопинга. Сколько всего
можно накупить, и пупсик не будет ругаться, потому что лучшее
детям, это каждый понимает, а у ребенка должно быть всё. В-третьих,
про бэйбика можно говорить с подругами. Вбежать в клуб, сообщить
другим Нимфам, что у бэйбика грипп, температура 38, а нянька полная
дура, ничего не может сделать, и что Нимфа в страшных переживаниях
и как любящая мать она тяпнет не три коктейля, как обычно, а пять,
но это от душевного волнения. Все будут ей сочувствовать, слать
СМСки и ругать няньку, которая вне всяких сомнений дура и будет
оставлена без обеда, пусть теперь сидит при больном ребенке всю
ночь, сама виновата. И самое главное – из бэйбика может вырасти
Нимфа, в худшем случае – Пупсик. Если нянька не уморит младенца,
дура, платишь ей нормальные деньги… Как сложно найти в наше время
нормальную няню... я переживаю, как он там, мой бэйбичек... еще
космоплитен...

Н – Нервы

Если есть Переживания, то они тут же сказываются на Нервах. «Я
вся на нервах» – шепчет нимфа, делая глоток Маргариты. Она, возможно,
сломала ноготь или Пупсик взял на работу блондинку, или еще хуже
– Нимфа взвешивалась в фитнес-центре и, о ужас... Нервы модно
лечить алкоголем или йогой, но можно в Куршевеле. Но лучше всех
о нервах сказало моё бывшее увлечение, задумчиво глядя на знакомую
Нимфу – «Она просто жутко нервная, а глупые мужики принимают это
за сексуальность».

Ф – Фарш полный

Полный Фарш – это состояние, превосходящее идеальное, идеал-плюс.
Тюнингованная машина, мобила в стразиках с камерой и полифонией,
Нимфа, на которой количество натуральных бриллиантов превышает
количество фальшивых, ну и естественно с буферами и ногами – это
всё Полный Фарш. Конечно, просто Бентли – хорошая машина, можно
даже сказать совершенная, но чтобы это был Бентли Полный Фарш
нужно его усугубить, салон вышить крестиком или добавить ракетную
установку. Нимфа тоже казалось бы уже идеальна, а вот если ей
вставить в сиськи силикону и отправить учиться на МВА (такое бывает),
то это уже будет настоящий Полный Фарш. Смысл Полного Фарша в
его избыточности. Ну какая разница, трахать ли просто нимфу или
нимфу с МВА? Ощущения те же. Но Фарш – полный.

Ш – Шоппинг

Тётка Бушнел написала новую книгу, про то, как у одной женщины
умер муж и женщина очень страдала, а потом сделала Шоппинг и тут
же с ней случилось счастье. Ну не тут же, Шоппинг ей пришлось
делать ровно столько, чтобы хватило на весь роман. Шоппинг – это
основное средство гламурной медицины. Если у вас Нервы или Пупсик
ведет себя подозрительно, надо сделать Шоппинг. Шоппинг помогает
практически от всех недомоганий и только перед Целлюлитом он бессилен.
И вовсе не обязательно что-то покупать, хотя для закрепления эффекта
можно и купить какую-нибудь мелочь. Важен сам процесс и осознание
того, что вы таким образом заботитесь о своем здоровье. А когда
Нимфы делают Шоппинг вместе, то это вообще групповая терапия.
И если вы заметите в магазине барышню, явно занятую Шоппингом,
то пожелайте ей мысленно скорейшего выздоровления.

Р – Распродажи

Если вы думаете, что Распродажи – это тоже самое, что Шопинг,
то вы ошибаетесь. Это только для Лохов весь их шоппинг приходится
на сезон распродаж в каком-нибудь, прости господи, Спортмастере.
Для Нимфы же сейл – это ритуал и проводится он только в Милане.
Впрочем, Милан летом, зимой – Париж. Эксцентричные Нимфы иногда
мотаются в Лондон, но там «всьооо тааак дорогооо», хотя мы же
понимаем, что Нимфе до цен дела нет. Она выше этого. Единственная
очередь, в которой Нимфа стоит с гордостью и находит это занятие
светским – очередь в бутик Фенди во время миланской распродажи.
Она может даже лягнуть другую Нимфу и вырвать у неё кофточку,
то есть вести себя как совершенно обычный человек, на непосвященный
взгляд. Но это не свалка ради экономии. Это битва за уходящую
красоту. Они сражаются за вещи прошлых коллекций, которые каждый
год 10 июля перестают быть Трендом и уступают место новым. Миссия
Нимф – это миссия Шивы, Брахмы и Вишну. Сметают старое, дают место
новому и хранят в своих шкафах-купе былые Тренды. Такое нимфическое
Тримурти.

Р – Работа

Вообще Нимфы не работают, во всяком случае в нашем понимании слова.
Хотя некоторые ходят в «офис», как все мы, крысы, но как-то иначе
и делают нечто иное. Разница между вашей работой и Работой Нимфы
в отношении и конечной цели. Вы, мои маленькие офисные крысята,
работаете ради денежек на хлебушек, в лучшем случае на поездку
в Турцию, и ваша цель – сделать какую-то карьеру, дослужиться
до Старшего Менеджера или даже Директора по Развитию в Рамках
Северо-Восточного региона, а значит получать денежки на хлебушек
с кусочком плавленного сыра. Нимфа Работает для удовольствия и
смеха, ради знакомств и связей, а деньги не главное. Именно поэтому
Нимфа их получает, а вы – нет. Но это было практическое вступление.
Теперь сакральное. Нимфа начинает Работать в 14 лет, в пору полового
созревания, когда человеческие детеныши обретают способность к
размножению. Мне, правда, встречался экземпляр, который начал
работать в 16. Пока девочки узнают, откуда что берется, Нимфа
раскрывается в своей божественной сути. Механизм включается. Вот
почему они говорят – я начала работать в 14 лет. Примерно так
же ваш телевизор мог бы сказать – я начал работать в 6. Если в
14 инициация не произошла, вам никогда не стать Нимфой. Тем не
менее, Нимфы попадатся на службе, у них ведь есть образование
Полный Фарш, хотя делать они априори ничего не должны. Таков закон.
Как-то по наивности я спросила у Пупсика-босса, будет ли обретенная
Нимфа делать свою работу. И получила ответ, который тогда не могла
осознать в полной мере: «У неё есть другие достоинства, ты сделай
за неё, ты же умеешь». И выписал Нимфе премию. Тогда я была в
бешенстве.

Ведь она с ним даже не трахалась!! Теперь я понимаю, что мне открылась
Истина Позитива, а я ничего не поняла и ушла, бурча под нос скверные
ругательства. Мелкий Пупсик сразу признал Нимфу и соблюдал положенные
ритуалы. А я видела в ней лишь болтливую и глупую девицу, которой
зачем-то приспичило устроится на должность, где женщины вообще
не приветствуются. Вот так судьба расставляет знаки и надо уметь
их вовремя прочесть. Хотя Позитив держится на хрупких крылышках
Нимф, другие существа из этого мира тоже имеют отношение к Работе.
Это женихи – потенциальные Пупсики и лаверы. В Пупсики годятся
парни категории топ-экзекьютив, в лаверы – подающие надежды парни
с Йелем или Принстоном в башке и недвижимостью в хорошем месте.
Они тоже работают за деньги, что несколько снижает их ценность.
Ведь настоящий Пупсик не работает, а

делает дела и покупает футбольные команды. А для Нимфы может купить
женскую гандбольную. Или лучше фигуристов пару, как кроликов.
Они такие занятные.

Б – Бизнес

То, чем занимается Пупсик.

Ш – Шоу-бизнес

В России никакого шоу-бизнеса в традиционном понимании этого слова
нет. Потому что нет ни шоу (никому в голову не придет воспринимать
спорадические прыжки какого-то перца на фоне фанерных декораций
от гражданина Краснова под фанерное же пение, скрашенное появлением
девок в перьях от балета Тодес, как шоу), ни собственно бизнеса
(поскольку там нет ни организации, ни денег, деньги зарабатывают
только пираты, у них свой бизнес, и отечественный «шоу-бизнес»
просто жалких отросток на теле фейк-индустрии). В этом свете вообще
странно, почему пираты не продвигают собственных шоу-менов. С
нынешними певцами не разбогатеешь, так нашли парня, поднатаскали
и потихоньку просунули его в «легальные» сферы. Он выпускает диск,
а пираты срочно тиражируют. Они-то с самого начала знали, что
парень будет популярен, у них же продажи, маркетинг и прочая наукообразная
чепуха.

Но это было лирическое отступление. В мире Позитива слово Шоу-бизнес
следует понимать буквально – показуха, явление себя широкой публике.
И вот Нимфы и Лемуры просят у пап и папиков денег, чтобы выйти
на большую сцену и показать себя максимальному количеству людей.
Некоторые показывают себя в телевизоре, другие – в кино. Фотографируются
для журналов в эротическом исподнем. Все они заняты шоу-бизнесом.
Замечу, не «в шоу-бизнесе», потому что такого нет, и внутри него
делать нечего, его можно создавать только извне. И пусть вас не
сбивает слово «бизнес», за которым всегда мерещится слово «бабки».
Бизнес ведь означает всего лишь «дело», так что Шоу-дело это что-то
вроде макраме или фото-дела, хобби, увлечение и возможность скоротать
время перед вечеринкой или солярием. И Лав естественно, бесконечный
массовый Лав, кторый испытывает толпа, глядя на Нимфу, стоящую
на сцене, и представляя в мечтах банковский счет нимфейного Большого
Папы.

О – Охрана

Всё началось с любви к домашним животным. Наступление дикого капитализма
отодвинуло хомячков и черепашек, пришел тренд на pets. Сначала
ограничивались привычными зверушками, но уже актуальными и прогрессивными
– лысыми котами с непроизносимыми именами или особо внушительными
собаками. Каждый уважающий себя новый русский заводил ротвейлера
или питбуля. Потом в моду вошли крокодилы в ванне и вараны в гардеробной
или еще что-нибудь неприятное и с большими зубами. Но с экзотическим
зверьем очень много возни и они кусаются. В результате самым неприхотливым
и в тоже время модным видом домашних любимцев оказалась Охрана.

Охрана выглядит внушительно, как ротвейлер, но зато крайне проста
в содержании – мебель не грызет, писает в специальном месте и
понимает простые команды. Кастрировать, опять же, не надо. С другой
стороны, за комфорт надо платить. Если коту нужна переноска и
противоблошный ошейник, то Охране для передвижения по городу нужен
автомобиль, причем большой, чтобы охрана могла в нем ворочаться,
и костюм (возможно, тоже противоблошный).

Охрана должна быть породистой. Хорошей репутацией пользуется спецназ,
но среди знатоков особо ценятся милицейские чины и представители
ФСБ. Говорят, что особенно трендово держать охранника породы «полковник».
Выгул Охраны – одно из любимых развлечений московского бомонда.
Охрана веселой стайкой скачет за своим хозяином, попискивая рациями.
Я сама была свидетельницей того, как в Кафе заказывали стол на
пятерых и отдельно стол для охраны. Официанты засуетились, загремели
мисками, где-то на кухне стали ссыпать сухой корм «Цербер» с овощами
и кальцием, специально разработанный для кормления охранников.
Потом так забавно наблюдать, как Охрана ест за соседним столом.
Ну совсем как люди.

С – Стерва

Откуда берутся Стервы? Да из наших рядов, из духовно богатых дев с
разбитым сердцем. Потому что духовно богатые девы просто-таки
предназначены для того, чтобы им разбивали сердце. Сосуды
страданий в ожидании того Единственного, который вскроет
печать, и страдания хлынут наружу, шипя и пенясь, как шампанское
«Советское», распространяя запах дрожжей. Всё начнется с
того, что в один прекрасный день усталая духовно богатая дева,
возвращаясь домой с работы, встретит в магазине причину
своих страданий в компании Нимфы. В корзинке девы будут
болтаться два грустных йогурта и вяленная рыбеха, а Причина будет
расплачиваться за бутылку Бордо и за подарочную коробку
конфет «Моцарт». Весь вечер потом дева будет сидеть на своей
маленькой кухне, курить, допивать остатки дешевого коньяка и
думать «Мне он цветка за всю свою жизнь не подарил... И
главное, какая-то дура в розовом»... Захмелев, она примет
судьбоносное решение – никогда никого не любить, всех топтать и
мстить-мстить-мстить, то есть стать настоящей Стервой, как та в
розовом. И вот тогда Он попляшет... Конечно же, никто никогда
не попляшет, да и надобности в этих плясках нет. Если дева
добьется своей мечты «и тут я пройду мимо, вся из себя,
окруженная поклонниками», то в самом деле она просто пройдет
мимо, а бывший предмет скажет своим корешам – «Видал, крутая
телка? Я её бросил, надоела». Так что цель иллюзорна, а месть
бессмысленна. Топтать других мужчин тоже не интересно,
потому что духовно богатая дева хочет незатейливого счастья, а
при постоянном топтании о нем речи быть не может. Любить то,
что топчешь – это из области поклонников кожанного исподнего.

Понятие Стерва несет в себе уйму заблуждений. Прочие женщины,
осознав тот факт, что мир принадлежит Нимфам, воскликнули «Вот
стервы!» И закрепили за ними это имя. Сами они уже поняли про
Нарциссизм, Снобизм и Лав, и решили, что достаточно
ненавидеть всех и перекрасить волосы, и золотой ключик будет у них в
кармане, они станут такими же, то есть Стервами. Тем более,
что девы считают, что у них перед Нимфами есть преимущество
– какой-то там ум. Знаете ли, есть такой миф, что Нимфы
глупы и необразованы. А второй миф, что ум – это достоиноство в
женщине.

Увы, наивные Стервы, они движимы только мстительностью, в то время
как Нимфы действуют по велению сердца, или что там у них.
Месть ведь сама по себе не позитивна. Это зависимость, как
алкоголизм. И потом Стервы, в отличие от Нимф, не приносят
успеха в делах. Их задача развалить бизнес и потом хохотать
сатанинским смехом на руинах. Если Нимфа жалеет своих лаверов
(«он такой душка, меня ужасно любит, я просто не знаю, что
делать, ведь он будет страдать»), то Стерва считает, что всякий,
кто за ней волочится, достоин презрения и издевательства
(«идиот, как он мне надоел своим нытьем, пусть страдает, как
страдала я»). Ну и где тут Позитив? Страдания и желчь.А
дурацкие книжки только их подогревают, расписывая, как надо
строить стратегии (Нимфы ничего не строят, они просто исполняют
своё предназначение), продумывать ходы, пользуясь умом (нашли
чем пользоваться), и даже пытаются вдолбить мысль, что
настоящая Стерва

замуж не хочет, потому что тогда у неё сузится поле для глумления. И
вот тут я поняла, что всю эту чушь распространяют тайные
нимфософские общества, чтобы не дать духовно богатым девам
попасть в мир Позитива. Они указывают им путь к миражу, в то
время как прекрасный замок находится за тысячи миль. Дева
послушно идет, но достигнув места, она находит там всё ту же
пустыню. Пустыню Стерв.

С – Собчак Ксения

Вот вы спросите, как так получилось, что не обладая ни умом, ни
красотой, ни какими-либо талантами, Божественная Ксюша стала
Принцессой Гламура и самой известной публичной персоной? Папа –
ответят одни, деньги – скажут другие. Бросьте, её папа
давно уже покинул этот мир, а наследство бесконечно мало по
сравнению с прибылями того же Абрамовича или даже ксюшиного
друга и побитого молью плейбоя Джабраилова. С такими деньгами в
столице не разгуляешься, так, в МакДональдс пару раз
сходить, да и то придется просить у мамы, которая вечно занята
наведением порядка в Туве. Единственное, что не вызывает
удивления это то, что при удручающе плохом вкусе, она стала
законодательницей стиля. В Москве дурной вкус всегда был моде, так
что Ксюша просто попала в десятку.

За её взлетом нет никакого тайного заговора визажистов и редакторов
глянцевых журналов. Просто Ксюша – Великое Ничто. Даже может
быть Абсолютное. В ней воплотилась национальная русская
идея, с которой носились еще большевики, – «кто был ничем, тот
станет всем». И замечу, никакой протестантской этики,
никакого труда и усилий для достижения цели, а просто стать этим
самым «Всем» в одночасье и всё тут. Ксении это удалось и она
дала миллионам надежду. Всем, кто считал свою жизнь
бессмысленной, потому что бог не не наградил их ничем кроме прыщей,
Ксюша указала путь в царстивие небесное. Или в губернаторы
иркутской области, что по всей видимости одно и то же.

Она открыла, что между соленым огурцом и фуа-гра нет никакой
разницы, а это ли не великое Равенство и Братсво? Вот она, та самая
свобода, зовущая на баррикады, в сшититой на заказ
тельняшке и валенках от кутюр, размахивающая журналом Вог, за
которой следуют под пение группы Ленинград миллионы простых
российских лохов, подбариваемые шутками от ОСП-студии. Идут в
прекрасный ноый мир вечного Позитива. И да хранит их Гламур.

К – Красавица

Красавицы бывают только московские. Петербургские красавицы остались
где-то в XIX веке. Всякие прочие рязанские, тульские или
пермские – вообще образы собирательные и рассмотрению не
подлежат. Красота, как известно, понятие относительное, но этого
мало, красота еще и свойство благоприобретенное, а обрести
его можно только в Москве. Пока Ульяна Цейтлина и Ксюша
Собчак жили в Петербурге, они были просто тусовщицы, но только в
Москве они получили титул Красавицы, причем московской.
Принцесса Йоркская, герцогиня Виндзорская, красавица Московская.

Как вы понимаете, «Красавица» – это эвфемизм Нимфы, используемый
глянцевыми журналами. Пищикова подразделяет Красавиц на
дебютанток, профессиональных московских красавиц и известных
московских красавиц. Последние две отличаются семейным положением
– известная красавица замужем, потому является объектом
зависти всех прочих красавиц.В самом деле сам факт замужества не
так уж важен. Важно только есть ли у Красавицы Пупсик или
нет. А Пупсики Женятся крайне неохотно. Вообще мужчины при
деньгах, желающие Жениться – вымирающий вид, поэтому Пупсик в
качестве мужа – трофей особо ценный. Вроде белого тигра или
комодского дракона. И столь же сложный для содержания в
неволе. Зато если редкий зверь «муж» будет по тем или иным
причинам потерян, Нимфе достанется его шкура, то есть кое-какая
недвижимость и денежное вспоможение. Некоторые особо
продвинутые Нимфы способны с одного мужа снять до семи шкур.

Прочие же, потерявшие Пупсика и ничего не получившие, кроме
алиментов на бейбика, вызывают у окружающих брезгливую жалость. Они
мечутся по вечеринкам, лихорадочно кокетничают со всеми
своими лаверами, просят знакомых подогнать им пару новых
кандидатов, но... Нимфы охотно сочувствуют своей недавней товарке,
но пускать её в свои угодья поохотиться, а уж тем более
делиться с ней своими трофеями, вовсе даже не хотят. Вы кстати
помните, что покровительницей Нимф является
Артемида-охотница?

Покинутая Нимфа может даже потерять титул Московской Красавицы.
Плохое настроение и отсутсвие денег на лечебных шопинг портит
цвет, а главное – выражение лица. Ведь красота – это нечто,
нанесенное тонкой кисточкой, придающее лицу особое выражение,
выражение Красоты. Поэтому-то женщины так старательно и
раскрашивают лица – это ритуал, символизирующий волшебное
прикосновение божественной кисти. Только на кончике их кистей
всего лишь краска, а на кончике божественной – Красота.

С – Светская жизнь

Мои герои живут совсем другой жизнью, Жизнью Светской по
определению. Потому что они несут свет. И несут его туда, где он нужнее
всего – во ночную тьму. Они зажигают. Они нарушают
напряженную тишину московской ночи биением иных сердец, или что у
них там.

Впрочем, начинается Светская Жизнь днем, если учесть, что день
начинается где-то в два часа по полудни, когда вы уже жуете
обеденный бутерброд в офисе. Она раскручивается, как карусель,
набирая обороты, с телефонных звонков, посещений салона
красот, легкого завтрака в Кафе, то есть с информационных центров
Позитива. Там формируется география Светской Жизни – где, во
сколько, кто будет, есть ли приглы (приглашения, модное
словцо). Заодно выясняются погодные условия – кто с кем, кто
уже ни с кем, где зоны повышенного давления, ожидаются ли
грозы и камнепады, вроде тех, что устраивает божественная Ксюша
Волочковой, и что надеть.

Нимфа должна побывать везде, пометить перламутровой пыльцой всю
территорию. И ни в одном месте нельзя оставаться до конца, нужно
появиться в разгаре и исчезнуть до того, как все
брабусы-лексусы превратятся в тыквы. Движение, движение, движение.
Высокоранговые Нимфы умудряются в следующем пункте
материализоваться уже с новой прической, макияжем и в новом наряде.
Такое ощущение, что фея лежит, скорчившись, у них в богажнике.
Золушка всё же была лохушкой. Ей просто надо было запереть
крестную в чулане и держать там на случай непредвиденных
желаний.

Светская Жизнь имеет свой распорядок – важных Нимф и Пупсиков
пускают и без приглашений, для них приглы – это просто дань
почтения от организаторов. Более мелкие просачиваются под видом
свиты, второсортных привозят поставщики и байеры, –
многочисленные эскрот и модельные биржи.

Лемуры и Богема приглашаются для остроты, их подают как соус к
основному блюду. Дальше идут Ложные Пупсы, состоятельные Лохи и
еще бог знает какая публика, так, клака, не стоящая внимания.
Посещается всё – вечеринки, показы мод (то есть фэшн-шоу,
конечно), открытия автомобильных салонов, биенале и прочие
вернисажи, конгрессы нефтянников и партийные съезды,
дегустации и инсталяции, дни рождения собачек и похороны хомячков.
Везде будет фуршет, иногда довольно сытный, с цельными
телячьими тушами на вертелах, развлекательная программа и небольшой
конкурс самодеятельности, который уже несколько лет
выигрывает Никита Михалков, распевая матерные песни на бис. Ну и
про шмеля.

Бывают выездные мероприятия, Куршевель, Кап д'Антиб, Кап Фера, туда
надо тоже успеть между показом последней коллекции Маши
Цигаль в Лондоне и презентации годового отчета Центорбанка.

Нужно быть одновременно везде. Пока это удается только Ксении, хотя
мне кажется, что иногда она вместо себя присылает Ульяну
Цейтлину, в надежде, что вечернее освещение скрадет разницу в
возрасте. Единственное мероприятие, куда почти невозможно
получить приглу, это ежегодное собрание акционеров Газпрома.
Эта вечеринка пока только для Пупсиков, поэтому попасть в
число приглашенных – мечта всякой Нимфы.

П – Позитив житейский

Позитив – это жизнь, потому что все остальное – не жизнь вовсе, а
прозябание. Жить надо начинать с рождения, но если сразу не
вышло, то можно приступить и в зрелом возрасте.

Первым делом прекратите страдать и создавать себе Проблемы.
Старайтесь меньше думать, а если уж пришлось, то думать позитивно, о
хорошем хорошее и чтобы мысль имела хэппи-энд.

Помните, мир вращается вокруг вас. И прямо с утра начинайте его
крутить. Вы теперь бог и ваша единственная обязанность – вращать
и вращаться. Как эти дервиши в юбках. Все думают, что они
танцуют, а они разскручивают вселенную.

Каждый миг вашего существования – это праздник, полный мимолетных
удовольствий, главное из которых – радовать окружающих самим
фактом своего существования. А те, кто вам не рад – лохи. С
ними надо бороться, источая в их сторону презрение. Хотя они
и этогоц не достойны.

И знайте, бог Позитив следит за вами из своей диджейской будки. Не
будете вращаться – распылит в блистящую пыль и рассыплет её
на крылья нимф.

Последние публикации: 

X
Загрузка