Весьма увлекательное обсуждение на соседнем с нашим форуме, в нашем же Русс.ру, рядом - о женской прозе, женском письме, феминизме у нас и за рубежом, о месте женщины - у плиты или у параши, о женском достоинстве, женщины о женщинах и о себе - http://www.russ.ru/forums/msg/936/1708.html

Сходил я по ссылке, предложенной Гузель, - ничего увлекательного не обнаружил. Глупая бабья болтовня, В.Ш. им сотоварищ. Я был о знаменитой Гузели другого мнения.

Вот они - титанские разборки. Если честно, то мне в них ничего не понятно, но всё равно, интересно. Единственное, что могу добавить, это то, что Вербицкий слукавил вместе с Наумом Хомским по поводу президентов США, которых следовало бы повесить. Если бы ни эти президенты США, то не было бы сейчас государства Израиль. Как же Хомский мог такое сморозить? Или зол был на американские власти, что денег мало Израилю выделяют?

Немиров,
про красоток. Будь тогда последователен до конца. Начинай с Клеопатры, а то и с Нефертити. Клеопатра хорошо рифмуется с Клеопадлой. Сам хотел, тебе в подражание, сочинить про неё стих, ну да ладно. Дорогу мастерам. Другая тема у меня есть, опять же в подражание тебе, называется "Мирон в эпоху Юлия Цезаря". Что-то вроде твоего увещевания Ельцину в известном стихотворении, но только с древним сюжетом, и известной всем из истории концовкой.
Что тебе далась моя трудовая биография? И слово-то выдумал "служил" в Шевроне, Бритиш Петролеум. Во-первых, не служил, а въябывал, как Папа Карло, и ни в офисе каком-нибудь (за исключением последней работы, выдвинули меня в начальники отдела закупок в одной маленькой казахстанской нефтяной компании, потому что бабки экономили, и иностранцев всех поувольняли, проявили российский патриотизм на казахской земле в силу указанных причин), а, непосредственно в горячих нефтяных точках. По нефтяной части я и сейчас могу пойти. Зовут меня дружбаны в Эквадор нефть добывать, но не хочется мне. Надоело: одна и та же канитель. Хотя бабки всегда верные и немалые. Поработал я в сфере хлеба, и хватит. А компанимация - это мой пропуск в другую денежную сферу: сферу зрелищ. Вот пробьюсь, а там видно будет. А не пробьюсь, так подамся в Эквадор. Не могу я это дело на полпути сейчас бросить. Вот, Мирон, просил - я ответил.

В.Ш.,
вы что спятили? Когда это я вас манерам учил? И в Шевроне я не работал, и за столом, как вы, с разными ебанатами из Шеврона не сиживал. Сибирским медведем прикидываться никак не в состоянии, по причине перенесённых 12 случаев воспаления лёгких и одного случая шизофрении. Да и не обижаюсь я на вас, мне над вашими бабско-дурскими псевдодушевными излияниями всегда хорошо смеётся, несмотря на тошноту. Жаль, что с юмором у вас проблемы, а то бы вместе посмеялись. И на личности, чуть что, любите переходить. О Боге (и о Боге) рассуждаете, в облаках парите над пространством, по Родине скулите: а по просту, мозги тут eбётe, двурушничая, руки перед всеми заламываете, проявляя снобское высокомерие. Хотите казармы - заполучите. Почувствуйте себя на высоте. Приходите ещё.

В.Щ.,
только не уходите с форума, пожалуйста. Без вас не так весело.

Плотникову
А я потому твоей трудовой биографией интересуючсь, что меня все время совесть втихаря грызла: о Тюмени и о ее тюменщиках пишу, неужели Тюмень - одни алкаши и сомнительные типы, а кто же тогда нефть добывает и газовые магистрали строит? Вот, ты - и Слеиванов, и Джек Кузнецов, и Майк Куренко - как раз те, кто, как выясняется, это и делают (делали). Герои трудового подвига! Мне это лестно - быть знакомым с такими парнями.

Немиров,
язвишь, зараза?

Немиров,
Юджина Федотова и Рому Лыжина забыл упомянуть.

ВЕРБИЦКОМУ.

Уважаемый Миша, прочитав Вашу с Немировым переписку, решил сформулировать два простых вопроса.Вы можете на них не отвечать мне, но ответьте по крайней мере себе.Дугин в том интервью, которое он давал Лаэртскому (и как мне сообщают в других местах) усиленно подчеркивал свою православность. Мне не понять, конечно, как это сочетается с Геноном, но ему виднее. Что ж православный, так православный.

Если Вы Дугина соратник, то значит и Вы православный? Тогда причем тут космический вампиризм, шумеры, Лавкрафты и проч.? Вам не нравятся Мень с Кураевым и - ради Бога. Многим православным Кураев не нравится - называют его "новым русским дьяком" и т.д. Ромыч вон его еретиком считает. Дело-то не в Мене и не в Кураеве. И не в том, что изрекут про православную веру А.Струков, Р.Неумоев, В.Богомяков, Гриша Пупкин и Ваня Залупкин. Они могут сказать хорошо, плохо, понятно, непонятно, удачно, неудачно и т.д.
А дело в том, что

1)Принимаете ли Вы Иисуса Христа распятого и воскресшего?

2)Принимаете ли Вы Священное Предание?

Если же окажется так, что Христу Вы предпочитаете Лавкрафта, то зачем обижаетесь на слова Мирослава про Гитлера, который и представлял именно мировые оккультно-антихристианские силы?

И еще не могу я понять - если Вы уж такой сознательный представитель еврейского народа, то отчего продюсируете Ромыча (действительно талантливого, конечно, человека), призывающего - убить жида?

Ну, всё. Напросился ты, Немиров. Вот тебе история про нефтяные трудовые будни. Что б ты лучше знал с какими великими чувачинами ты знаком.

ТАМОЖНЯ И ДОБРО

Работая с октября 1991 по февраль 1993 года в первом и последнем в Союзе совместном советско-американском предприятии «Белые Ночи» в городе Радужном, что на севере Тюменской области, Джек Кузнецов сделал головокружительную карьеру от переводчика английского языка в отделе материально-технического снабжения до начальника таможенного департамента. Отношения между СП и таможней до появления на арене боевых действий Джека были напряжёнными до такой степени, что в любой момент из ближайшего форпоста таможни Нижневартовска на Радужный могли бросить отряды спецназа и пару единиц бронетехники для окружения города в блокаду, дабы сполна востребовать с зарвавшегося предприятия контрибуцию за неуплату долгов в таможенный фонд и ввоз в страну контрабандного товара.
Всех амереканцев к тому времени посадили на один чартерный рейс, снаряжённый на последние деньги, оставшиеся от растраченных за два года существования СП 100 миллионов инвесторских долларов, а на освободившиеся должности стали выдвигать, а точнее - бросать на амбразуру, местные кадры.
На таможенную амбразуру решили бросить Джека, как ранее имевшего опыт общения с таможней. Тогдашний начальник отдела материально-технического снабжения Яков Песин, вскоре с позором изгнанный, выдал ему машину «Паджеро» с водителем и полномочия представлять в нижневартовской таможне дела предприятия.
«Смотри, - говорил он Джеку, - судьба предприятия в твоих руках. Поедешь в Нижневартовск, найдёшь там таможенника Аркашу с золотыми зубами, пообещаешь ему ещё золотых зубов и банкет в вахтовом посёлке Новоаганск, где у нас на материальной базе уже который год добро нерастаможенное лежит, а какое уже и не лежит, а в землю закопано или продано мною и братанами нелегально давным-давно, если он с тобой туда поедет и всё это на хрен растаможит не отходя от кассы.»
Услыхав от Джека про новые золотые зубы и банкет в вахтовом посёлке на юго-востоке Ханты-Мансийского Автономного Округа с певучим названием Новоаганск, Аркаша не заставил себя долго уговаривать. Решили отправлятся в путь в тот же вечер.
В Новоаганске ждали высоких гостей. В то время в небольшой двухэтажной деревяной гостинице, где была запланирована встреча, обитали подрядчики «Белых Ночей» канадские каротажники, под предводительством весельчака и мастера злых шуток Берри Ли, у которых нерастаможенного товара тоже было завались. Банкетом именовалась очередная субботняя пьянка и никто специально для таможенника ничего не собирался организовывать. Тем не менее, было решено вести себя в присутствие Аркаши как можно приличнее, а не как обычно, дабы не усугублять и без того испорченную репутацию.
Гости запаздывали и, изнервничась ожиданием, начали массовые гуляния без них. Зато когда появился Джек с Аркашей, веселье было не унять. Таможеннику льстило внимание со стороны иностранных граждан, пивших за его здоровье и произносивших в его честь тосты, пропущенные через более красноречивый и дифирамбный перевод Джека.
В процессе принятия большего количества алькоголя, пьянка приняла угрожающие размеры, и про Аркашу постепенно забыли. Дошло вплоть до того, что переводчик из Питера Костя Шевчук, имевший обыкновение впадать в агрессию и кураж в подпитии, спросил у него:
«А ты что за xyй с бугра и чё тебе здесь надо?»
Столкнувшись с такой постановкой вопроса и, видимо, уже грезивший голыми бабами и новыми золотыми зубами, к тому времени пьяный в сиську таможенник издал громогласный рык гнева, заставив вакханалию на миг замереть. Народ безмолвствовал, внимая монологу пьяного Аркаши примерно такого содержания.
МОНОЛОГ ПЬЯНОГО ТАМОЖЕННИКА АРКАШИ:
«Бля буду, Белые Ночи, xyй вам, а не растаможка. Вы, пидopы мочёные, у меня будете в ногах, суки, у меня валяться и xyй чё получите. Вы, бля в натуре, в жизнь не расквитаетесь с родной нижневартовской таможней. Я на вас, гандоны штопанные, такую телегу начальству накатаю, что ни один прокурор Советского Союза вас не отмажет. За все за ваши западляны закозлинные вы у меня и у всей родной нижневартовской таможни отсосёте не по разу, а всё равно кроме хуя вам ничего не достанется. За такие за дела ваше начальство всем как одному по пiзде мешалкой надаёт. Вам скоро такой пiздец настанет, что тюрьма вам курортом покажется... (и так далее в таком же духе)»
Монолог пьяного таможенника застал Джека врасплох. Он сидел за столом напротив и, хмельной, покачивался из стороны в сторону, схватившись за голову в ужасе от обещенного предприятию холокоста. Как только таможенник останавливался на мгновение, чтобы перевести дух после очередной тирады, Джек взывал к нему:
«Аркаша, Боже мой, что случилось? Почему, Аркаша? Боже мой!! За что?!»
Костя же Шевчук успокаивал Джека словами:
«Женька, а давай ему морду набьём? Ты посмотри на него: ведь он же козёл. Ты посмотри: у него даже зубы золотые. У тебя есть золотые зубы? И у меня нет. А у него есть. Он же козёл. Давай ему морду набьём!»
Пьянка быстро утихла и все разошлись по гостиничным номерам, но долго ещё бушевал разъярённый таможенник пока ему не налили ещё стакан и он не вырубился. Обмякшее бесчувственное тело представителя власти унесли в самую холодную комнату, где он и проснулся на следующее утро, тщетно пытаясь вспомнить что же произошло накануне.
Первое, что произнёс проснувшись утром и почёсывая с бодуна репу Джек, по свидетельству Кости Шевчука, было:
«М-да. Ну да xyй с ним. Я всё равно собирался увольняться из Белых Ночей.»
Спустившись к завтраку, Джек обнаружил за столом трясущегося, но уже опохмелившегося Аркашу, жадно пожиравшего яичницу.
«Доброе утро», - поприветствовал он Джека, - «Дык, когда на склад-то пойдём добро растамаживать?»
Джек пристально с недоверием посмотрел на Аркашу, пытаясь заглянуть в его бесстыжие глаза и разгадать, таится ли подвох в этом вопросе. Неужели он не помнит что произошло вчера, или из стыда только делает вид, что не помнит, - думал Джек. Тщетно пытаясь найти глаза таможенника, его взгляд почему-то всё время упирался на сверкающую золотую челюсть. Ослеплённый ею Джек тут же пришёл в чувство, бросив завтрак, тут же снарядил машину, схватил в охапку колбасного Аркашу и отвёз его на склад. Там после второго стакана Аркаша, не требуя открыть ящики и контейнера, подписал все необходимые таможенные бумаги и попросил:
«Отвезите меня домой в Нижневартовск, пожалуйста.»
На что Джек, ухмыльнувшись, произнёс:
«Пiздуй в свой Нижневартовск, и чтобы я тебя здесь больше никогда не видел!»
А впрочем, может он этого и не говорил. Но факт остаётся фактом: больше золотозубого таможенника Аркашу из Нижневартовска в Новоаганске никто никогда не видел.
Конец.

Какой опять феминизм? Какое женское достоинство? Кто его попирает?

НЕМИРОВУ

Исключительно в целях выяснения истины должен заметить, что никогда не преподавал тантрический секс, левитацию, телепатию, телекинез и уринотерапию. Преподавал я самую банальную хатха-йогу и разные дыхательные гимнастики. Тоже, конечно, не сильно хорошо, но все же не тантрический секс.А цель курсов была - разные системы саморегуляции.

ПЛОТНИКОВУ

Вот кто получается-то к В.Ш. совсем неравнодушен!

СОФРОНИЮ

Обязательно в ближайшее самое время сменю провайдера, а то это уже порнография какая-то...

В.Ш.

А тут дождь весь день, поэтому в огороде не работал, а валял дурака.Мирослав прав, упрекая в мещанстве, т.к. сегодня, действительно совсем по-мещански попил кофейку с рюмочкой ликерца, почитал Крусанова, который конечно ничего, но на мой вкус уж слишком манерен. Все время оттопыривает пальчик. Я тоже иногда люблю пальчик оттопырить, но нельзя же его 200 страниц подряд оттопыривать.

Попытавшись в крусановской манере рассказывать свой день расскажу следущее. Утром, когда Интернет для меня закрылся, я пошел и провалился на часок в счастливое непонимание сна. Где часок - там и два. Спал до того, что волосы в бороде похожи стали на шерсть кокоса, а глаза стали по-рысьи желты. Проснувшись мне показалось, что все сдвинулось к лучшему: мед стал слаще, сливки гуще и девки проще...Проснувшись я решил внести свой посильный вклад в копилку вселенского вздора и возвышенного суесловия, написав на бумаге ряд фраз...Я выглянул в окно на улицу, ожидая увидеть там детей, гуляющих и пускающих ветры от счастья, что им сегодня не в школу, но на улице шел дождь и даже шел еще СНЕГ. Вот так. Такие дела.