О родительских манипуляциях (6)

 

Глава, содержащая некоторые пояснения

 

 

 

Многие читатели, наверное, думают, что автор выбрал позицию безапелляционного обвинителя, который с высоты своей безусловной правоты обличает «неправых» и «виноватых». На самом деле, это не так.
Если бы вопрос был в том, чтобы «обвинить» – игра бы не стоила свеч. Ну обвинили мы, а дальше-то что? Поиск виноватых вовне заведомо глуп и непродуктивен хотя бы по той причине, что нет во внешнем мире тех страхов, которые не могли бы стать и твоими тоже – и вот ты уже из жертвы, сам о том не подозревая, готов превратиться в тирана. Тебе же «можно»: тебя унижали – и ты теперь унижаешь.
Задача и состоит в том, чтобы сломать этот порочный круг и найти путь к подлинному обновлению.
Но здесь важно учитывать две крайности, чтобы не впасть ни в одну из них.
 
Первое: признание чужой вины (даже родительской) не означает приговора, не является поводом, легализующим активную ненависть и месть. Иначе вчерашняя жертва окажется не лучше своего угнетателя. Дело как раз в том, чтобы не мстить и не исходить на злобу, а обрести внутреннее душевное спокойствие, и, в перспективе – силы для прощения.
 
Второе: понимание того факта, что человека унижали родные люди, не означает, что нужно броситься в пучину оправдания, с кучей суетливых оговорок по поводу «признания» их заслуг и постоянного рефрена «нет, вообще-то люди они хорошие». Очень часто такие оправдания служат поводом для повторения сугубо детских моделей психологической зависимости и подчинения родительским страхам. Но дело-то в том, чтобы как раз от этой психологической зависимости избавиться! И не рабствовать ничьим страхам – ни родительским, ни своим.
 
Важно понять следующее! Любовь – это не психологическая зависимость.
Люди часто путают две эти вещи. Они полагают, что быть тише воды, ниже травы, во всём угождать и не роптать – это и есть признак любви. Но это деструктивный тип поведения! И он в равной степени неэффективен как в отношении детей, так и в отношении взрослых.
 
Потакание любым слабостям наносит «диктатору» не меньший вред, чем и его слуге. Это лишь усложняет отношения, углубляет ошибки и противоречия взаимодействий. Потому что такая «служба» основана на страхе слуги перед «господином».
Услужливые дети боятся гнева родителей и «любят» их из-под палки. Но это не любовь, это извращение! Настоящая любовь не требует никаких жертв. Она – даёт, исцеляет, преображает, наполняет сердце свободой и счастьем.
Она способна вынести любые капризы ближнего… Или решительно выйти из сферы его влияния, чтобы не нести на себе бремя его капризов.
В каждом случае будет свой вариант. Но любовь не сковывает детерминизмом, она предлагает свободу и выбор.
 
 
* * *
 
Иногда, чтобы по-настоящему полюбить и простить, нужно честно и недвусмысленно дистанцироваться, в том числе эмоционально. Перестать служить поддакивающим эмоциональным донором для шаблонных историй вашего «господина», покорным выслушивающим слугой.
 
Иногда нужно честно сказать «что не так», будучи готовым вынести шквал ответных оскорблений и претензий. Чаще всего боятся именно этого: но иногда следует выдержать этот напор и спокойно сказать, что вы всё-таки думаете по-своему и имеете на это право.
Если вы есть, если вы существуете – значит, на то есть воля свыше. Никакое презрение даже самых близких людей не должно лишать человека веры в его предназначение. Каждый из нас на земле не случайно.
 
Совсем необязательно биологические родственники действительно  родны. Родство – вещь духовная. Если понимать это, перестанешь относиться к ближним как к собственности. Вот бы только понять это во всей глубине! Осознание вины родственников за ваши разбитые мечты, за растоптанную веру в себя и за травмы детства – это очень важный и честный этап.
 
Он не означает, что нужно ненавидеть и мстить.
Он так же не означает, что нужно суетливо смиряться и поспешно всех оправдывать.
Он раскрывает некую правду, которую мы можем принять и попытаться что-то с этим делать. Жить, и постепенно обретать утраченное равновесие, всё-таки становясь свободными и счастливыми.
 
Без признания правды вряд ли можно стать свободным. Свобода – как и любовь – не знают страхов, и честно говорят «что не так». Без выводов, обобщений, ненависти и мести. Но лишь для освобождения человека – чтобы он жил сам, был духовно независимым и сбылся.
 
А уже этот опыт освобождения и любви поможет ему передать эстафету вперёд. И его потомки будут менее травмированными и более счастливыми. Это не «общественная задача», а личный путь каждого. Всеобщее складывается из миллионов частностей, и частность здесь всегда важнее и главнее.
 
 
* * *
 
Стоит помнить и о том, что у каждого из нас свой особый порог чувствительности. И все мы по-разному воспринимаем одну и ту же информацию. Родители могут автоматически или под влиянием настроения высказать некую фразу, сделать заявление, которое ребёнок поймёт не ситуативно, а концептуально. То есть, он сделает вывод, что его в принципе не любят (концептуально плохое отношение), а на самом деле, родители просто устали (ситуативное проявление настроения).
 
Родителям следует помнить о том, сколь ранима может быть детская душа, какие глубокие раны в ней могут оставить совершенно «дежурные», с точки зрения взрослых, слова и выражения. И здесь надо быть особенно осторожным.
Да, надо объяснять детям, что вы их любите (если вы правда их любите), и что какие-то срывы – это проявления живой человеческой натуры, а не концептуальная злоба на них и на факт их, детей, существования. В то же время, стоит и следить за собой, и не разбрасываться сиюминутными замечаниями, в которых могут быть ядовитые и несправедливые обобщения.
 
 
* * *
 
У ребёнка больше прав на непонимание, чем у взрослого – на то, чтобы «быть непонятым». Ребёнок может не знать условностей этого мира. Но взрослые обязаны максимально комфортно ребёнка в этот мир ввести. Следовательно, будьте осторожнее со словами. У вас плохое настроение, и через минуту оно пройдёт. Но в эту минуту вы походя сказали ребёнку такое, что он воспримет как знак собственной неполноценности и вырастет с кучей комплексов. Скажите честно, это надо ему или вам? По-моему, нет. Стало быть, следует быть терпеливее.
 
А объяснить ребёнку, что вы его любите вопреки любым сиюминутным словам тоже надо, да. Но это не снимает со взрослых обязанности научиться эти самые свои слова контролировать и не бросаться ими почём зря. Это и для детей будет хорошим примером – действенным, наглядным, а не назидательным. Воспитание в своей подлинной форме вообще любой назидательности лишено, и делается почти исключительно примером. Какой пример дадите – такие и плоды будете пожинать.
Только помните, что и ваши дети пожнут какие-то плоды. Желаете детям счастья – будьте осторожнее в высказываниях. Пожалуйста, постарайтесь, так правда будет лучше для всех.
 
 
 
6. Поиск виновных, или проекция
 
 
Это, разумеется, свойственно многим из нас. Но одно дело, когда это происходит на уровне мыслей, а потом следует понимание:
«Стоп, что-то я не туда иду, не могут быть лишь окружающие причиной проблем. Наверное, я и сам в чём-то виноват. Что я мог неправильно сделать?»
Но это, наверное, нерационально и очень глупо с точки зрения умных взрослых. Ведь они-то знают, что первое дело – это найти виноватых вовне. И начинается бессмысленное и очень сомнительное по последствиям занятие.
Поиск виноватого как метод решения проблем и разрешения внутренних психологических комплексов и противоречий, который (метод), разумеется, ничего не решает, а лишь усугубляет комплексы и служит как бы их симптомом.
Здесь также находится и «комплекс врага» и поиск врага, т.к. виновные ищутся на всех уровнях. Сюда входят как те, кто психологически «должен» (виноватые), так те, на кого «надо» направить какую-то агрессию («враги», «недруги» и т.д.).
 
 
* * *
 
Обвиняющий даже не замечает, что все недостатки виноватых как-то странно напоминают некоторые черты его самого. Иногда это особенно заметно: в ряде истерических сцен взрослые буквально совершают то, за что ругают своих детей. То есть, показывают все те ужимки, которых ребёнок должен сторониться, и которые взрослый, будучи в «праведном гневе», даёт себе право показать.
«Потому что это он (ребёнок) довёл меня!»
 
Вам это ничего не напоминает?
 
Когда маленькие дети играют в песочнице или цепляются друг к другу в классе, на любой возникающий конфликт у них есть ходовая реплика: «А чё он?», т.е. «а что он сам первый начал?». Самооправдание взрослых в духе «мне можно, потому что ребёнок меня довёл» – это родительская версия того самого «а чё он». Но если для детей «а чё он» – это как бы естественно, то из уст взрослых это смотрится странно. Кажется, годам к тридцати пора бы уже понять, что «он» – «ничё», что это ты сам – «чё». И что если тебя так легко довести, что же ты за воспитатель и о чём ты думал, когда заводил детей?
 
Или это только детям можно говорить: «Сначала думай, потом делай». Сами же взрослые предпочитают сначала сделать, а потом… Потом можно и не думать об этом. И это касается почти всех сфер жизни. Взрослость – индульгенция от необходимости думать о последствиях. «Отучился, теперь вытворяю, что хочу». Правильно, потому что сам пережил то, что теперь вываливает на своих детей. Но когда-то ведь это надо прекратить и перейти на другой уровень, вы не находите?
 
Потому что иначе всё это не больше, чем очередная предсказуемая эстафета обид и компенсаций. Снова банальный двойной стандарт.
Наделение ближних своими же негативными чертами.
Негативность этих черт, равно как и наличие их у самого себя, нередко понимает сам наделяющий и обвиняющий. Поэтому от гордыни и мнимой безысходности попыток исправить себя он использует типичный компенсаторный приём – набрасывается на окружающих.
 
И дело тут не только в случаях с маленькими детьми и с песочницей. Это происходит вообще на всех уровнях. В любых разговорах и ситуациях, но чаще всего именно там, где нужна солидарность, и где дети как раз стремятся её показать. Именно в таких случаях истеричные родители невероятно хитроумным способом извращают ситуацию так, что на ровном месте назревает скандал, и ребёнок всегда оказывается виноватым. Родители просто устали, а виноваты дети, хотя усталость вызвана другими причинами. Или имеют место какие-то ошибки детей, в которых так хорошо виден ты сам со своими косяками и неотработанными комплексами. А так хочется видеть красивую картинку, и чтобы «всё уже было»!
 
Иногда дети вообще заведомо лучше своих взрослых. Тогда искушение навесить на них какую-то бирку недостатков особенно соблазнительно: ведь невозможно же, чтобы он и впрямь был лучше.
 
Да, это парадокс родительских притязаний: они хотят, чтобы дети были лучше их, но если дети и впрямь лучше их, они сделают всё, чтобы загнать их в свои же собственные родительские комплексы. Увы, но такие ничтожные и мелочные вещи как зависть и ревность именно здесь дают себя знать, как никогда. А вы как думали? Что в отношениях родителей и детей такое невозможно? Возможно, господа, и ещё как! На себя-то честно посмотрите хоть раз.
 
 
* * *
 
Итак, взрослым прекрасно известна их неправота. Если не на уровне ума и осознания, то где-то на уровне бессознательного они её чувствуют.
 
«Я не прав, и знаю это, а ты посмел быть правым – значит, ты и будешь виноватым» – примерно такова их логика.
«Ты виноват уж тем, что прав, когда я не прав. Никакой солидарности! Хоть бы побыл неправым за компанию!»
«Ты смеешь быть правым, значит ты возвышаешься надо мной» – подобных аргументов можно выдумать немало.
К примеру, такой человек всех донимает своими приставаниями, но вдруг берёт и заявляет: «Все достали, лезут и лезут».
Если ему или ей свойственно нытьё, то именно нытьё будет чертой всех окружающих, даже если они ни секунды не ныли.
Ну, про требования бывших двоечников, чтобы их дети были отличниками, я и не говорю. Причём требовать могут так, что и четвёрку не смей принести – только пятёрку.
 
В общем, как сказал знаменитый философ, «Слова Павла о Петре больше говорят о Павле, чем о Петре». Слова тех, кто ругает вас, в первую очередь говорят о нём самом.
 
Хотя конечно, это не оправдывает брань, потому что выслушивать её попросту неприятно. Поэтому лучше изначально обойтись без проекций и выстраивать общение, исходя из нежности, понимания и доверия. Как-то так.
 

X
Загрузка