О родительских манипуляциях (5)

 

5. Шоковый стимул и его последствия

 

 

 

Один из крайне опасных приёмов, которым, увы, многие родители и вообще взрослые беззастенчиво пользуются.

Смысл «шокового стимула» в том, что, например, неуспевающего в школе по каким-то предметам ребёнка начинают в буквальном смысле оскорблять и унижать, не гнушаясь и различными угрозами, в надежде, что чадо испугается, засовестится и побежит исправлять оценки и вообще улучшаться.

Расчёт подсознательно делается на то, что ребёнок испугается вспышек родительского гнева. Но иного способа «заткнуть» спесивого взрослого, кроме как стать идеальным отличником, у него не будет. Старшие демонстративно отрезают любые вербальные аргументы, не хотят и слушать возражений. Иными словами, человека заставляют страхом сделаться лучше. При этом игнорируются два важных момента.

1) Что происходит при этом у ребёнка в душе. То, что можно навсегда разрушить отношения, посеять хаос и страх в сердце ребёнка, лишить его внутренней моральной опоры и привить комплекс неполноценности на всю жизнь – родителей не волнует. Они хотят быстро и оперативно достичь желаемого результата. Последствия не берутся в расчёт. Но ребёнку постоянно трындят: «Думай о последствиях».

2) Другой момент – непонимание того, что вообще не в оценках дело. Хоть мне и лень, но я напомню этот общеизвестный факт, этот трюизм, что едва ли не половина всех творческих людей – как всемирно известных, так и просто талантливых и успешных – по ряду предметов были двоечниками, а некоторые вообще обошлись частично без школы и без оценок. Ещё одна банальнейшая, но важная вещь: очень многие из тех родителей, что журят детей за «плохие оценки», в детстве регулярно прогуливали школу, имели хроническую неуспеваемость по целому ряду предметов и вообще не отличались жаждой к учению. А свои дети теперь должны быть отличниками. Вот такая интересная взрослая логика.

Самое парадоксальное, что часто взрослые в пример своим «двоечникам» ставят тех самых гениальных людей, достигших больших успехов, и даже не знают, что эти гении с точки зрения школы были «неучами». Старшие не всегда хотят знать правду. Ведь знать её – это как-то не по-взрослому, куда приятнее врать и оскорблять, не думая о последствиях. Да ещё и относиться к своему ребёнку не по сердцу и по любви, а по оценкам, поставленным чужими людьми и по чужим критериям.

Почему взрослые так боятся плохих оценок своих детей? Думаю, здесь вопрос их родительской репутации. Соседи и знакомые скажут: «У Ивановых сын – двоечник». Что чувствует их собственный сын, который мог бы достичь куда лучших результатов без требования оценок и без этого «гнобления», родителей не волнует. Чувства – это не модно и не престижно в мире взрослых. Оскорбления и ультиматумы – это, видимо, гораздо взрослее.

Только не обижайтесь потом, и не удивляйтесь, если ребёнок перестанет иметь и малые успехи.

 

* * *

«Шоковый стимул» почти всегда работает наоборот. Не начнёт ребёнок, желая понравиться старшим, лучше учиться и больше успевать. А если и начнёт, то будет травматиком, и начатое не принесёт ему удовлетворения. Это будет лишь внешнее усилие, способное потащить за собой букет психологических травм. Депрессивность и внутренние противоречия сведут на нет любые внешние достижения.

Ведь он будет делать усилия и добиваться успехов это не из собственных позитивных интенций, а чтобы утихомирить и загасить поток злобы и негатива от ближних. А это, как вы понимаете, совершенно непродуктивно.

 

* * *

Есть, вероятно, такие непробиваемые и толстокожие личности, которым подобные шоковые стимулы, возможно, идут на пользу.

А есть те, кого этими стимулами можно убить. Или морально искалечить.

И таких, ранимых, большинство.

К слову сказать, ранимость – это хорошо, и это норма. Почти все приходят в этот мир ранимыми. Оттого столько травматиков. Но лучше быть уязвимым и добрым, умеющим чувствовать и понимать, чем быть твердокаменным, бетонным монументом.

Невосприимчивость и эмоциональная туповатость (которую так хотят воспитать родительщиной, школьщиной и работчиной) – не признак доблести, а большое несчастье.

 

* * *

И надо понимать, что в вопросах стимулирования ребёнка на повышенную успеваемость лучше недожать, чем пережать.

Хотели как лучше? А получилось – сами знаете как.

Не каждый даже взрослый способен выносить череду оскорбительных «распеканций» и менторски-дребезжащих угроз. Шоковый стимул может разрушить всё – и прежде всего, хорошее отношение к вам детей, мир в семье, целостность семьи, то единство непохожих, которые и составляют, в идеале, подлинную семью.

А, я забыл,  вам же это неважно. Вам главное – успех и выживание любой ценой.

Вот потому, что вместо мира и жизни вы приучаете детей «выживать», и жизнь у вас часто похожа на «выживание». Примите своих младших как есть, и «выживание» сменится подлинной жизнью.

Мягче, мягче. Без шока, пожалуйста.

 

X
Загрузка