О родительских манипуляциях (2)

 

2. Боязнь перехвалить, или Обесценивание

 

 

 

 

Это следует из предыдущей главы, и относится к теме «ругать и хвалить».

Есть такие взрослые, которые очень боятся перехвалить. Потому что, это, якобы, может развить необоснованные амбиции, которые потом не оправдаются. А ещё это сделает ребёнка ленивым, и он ничего не станет достигать.

Почему, интересно, оно должно сложиться именно так? Кто проводил измерения? У кого статистика, данные исследований?

Ни у кого. Так, показалось. На всякий случай.

Или, может быть, судите по себе? У самих рыльце в пушку? И решили весь мир «подогнать под выверительную схему»?

 

* * *

Удивительно, но внутренний мир ребёнка, его ощущения, его страхи, его страсти, его чаяния, надежды, мечты – всё это взрослыми нечасто принимается во внимание. Даже почти идеальные родители ухитряются любить и ровно общаться с ребёнком до того момента, пока он в своих высказываниях и пристрастиях удобен им, понятен. Но стоит ему раскрыться перед своими взрослыми, стать более искренним, показать подлинного себя (искренне заговорить о своих вкусах, соображениях, идеях, мечтах, да просто выразить особое мнение), как от него начинают не просто отмахиваться, но и припечатывать его – и его увлечения – бранными словами.

В этот момент появляется ощущение, что тебя уже не любят. И более того, что тебя как бы и нет. Подлинного тебя. Есть лишь ты как некий объект, выполняющий функции «учиться, вовремя есть, выполнять правильные дела и слушаться». О настоящем тебе со своими мыслями, чувствами, переживаниями, речь даже не идёт.

Ты неправильно думаешь – что с тебя взять?

«Оторви и выброси».

Твои упования, надежды и мечты, твои внутренние пейзажи и перспективы – ерунда для значимых тебя людей.

«…Мы всё это промездрим взглядами и словами, рассосём по косточкам, обсудим и осудим, а заодно осудим и тебя…»

Обычно двое – мать и отец – с двух сторон. Омерзительная стереофония перекрёстного огня родительских осуждений и оскорблений, надменно-осуждающих взглядов.

Припоминаются низкие оценки и глупейшие «промахи», неудачи – и ставится вопрос: «Как же ты можешь при этом вообще иметь своё мнение?»

Короче говоря, в огороде бузина, в Киеве дядька.

Вы, наверное, помните, что и у вас такое было…

 

* * *

У взрослых есть очень характерная черта, название которой – неблагодарность. Они никогда не довольны тем, что имеют. Им всегда надо больше. И от своих детей они требуют того же. И чтобы им, взрослым, это ещё было понятно. Психологически понятно. Чтобы это потребительски успокаивало их. Чтобы им уже расслабиться – и всё.

Правда, если вдруг попробовал расслабиться их ребёнок… Ему тут же прочтут лекцию про то, как надо «трудиться» и «делать усилие», да ещё и припечатают ворохом нелестных эпитетов.

То есть, это игра в одни ворота. Это исключительно односторонний монолог. Это классический двойной стандарт.

Вы жалуетесь, господа взрослые, на «двойные стандарты» в политике? Да посмотрите на себя – с вас, от семьи, это и пошло.

 

* * *

Как мы поняли из первой главы, ругать – это всегда пожалуйста. Ну а хвалить?

Да и как?

Если вдруг у ребёнка даже малый успех, ему могут сказать примерно следующее: «Ты, конечно, молодец, но ты можешь больше, поэтому не думай, что это что-то такое уж важное».

Понимаете? Идёт нарочитое обесценивание. Всё хорошее – принимается по умолчанию и тут же требуется большее. Всё плохое принимается в штыки и тут же, с истерическим топотом требуется «исправить».

Ребёнок привыкает к оценочному отношению. Как аппарат: вчера работал хорошо (и правильно, так и надо), а сегодня дал сбой, так его матом покрыли и ещё стукнули. Ну да, он прямо сразу лучше заработает, разумеется.

 

* * *

Зачем куча всех этих оговорок в духе «ты можешь больше»? А просто похвалить? Похвалить без условий, без этих экстраполяций на будущее, на другое, на «вообще»?

Похвалить за данный конкретный успех – а остальное станет ясно и без слов. Дать понять, что любите и цените ребёнка, и принимаете его и в малых успехах и радуетесь им как большим. Даже если больше этого уровня ему не подняться – но ведь и этот что-нибудь да значит!

 

* * *

И вот вам ещё парадоксальная вещь. Дело в том, что вера в красоту даже малых достижений, принятие даже малых даров, благодарность за самое малое в дальнейшем приносит ещё большие достижения, плоды и радости.

И напротив – постоянное недовольство имеющимся, непрестанная гонка за большим, демонстративное «неостанавливание на достигнутом» приводит к тому, что человек теряет и то, что имеет.

И ропщет, словно плюётся ядом, на весь мир вокруг. Но особенно на детей, на ближних. Все виноваты вокруг.

А что ж ты не хранил? «А это они вот такие-сякие… Не ценят, не понимают…»

Да ты сам-то ценил, понимал?

Кстати, почему-то взрослые обвинения очень часто произносятся во множественном числе. Даже если направлены к одному конкретному человеку.

 

* * *

Каждый взрослый хочет, чтобы у его ребёнка было много талантов.

И ещё, правда, одна оговорочка: чтобы эти таланты развивались в удобном и понятном ему, взрослому, ключе.

Чтобы ребёнок был, как на ладони, – успешен, создавал репутацию хорошей семьи (и взрослых в ней, конечно же), и очевиден, прозрачен.

«…Это я, взрослый, могу отмахнуться от ребёнка, сославшись на усталость. А он не может – я его и сонного, и усталого буду трепать и приставать с требованием отчётов об оценках, мотивациях, причинах, почему он думает, говорит и делает вот именно так, а не эдак. И пусть попробует не захотеть отвечать! Узнает о себе, кто он такой! В отборных терминах площадной брани...

Что? У меня высшее образование и я культурный человек? А что он такой непонятный и не оправдывает моих ожиданий? Имею право честить его последними словами, хоть я трижды профессор. Он моя собственность!..»

Уверен, что каждый в этом что-то узнал. Либо своих благоразумных старших, либо себя самого.

Разумеется, «никто так не говорил». Но признайтесь – ведь думали, думали так… Ну даже неосознанно, почти безотчётно, но было ведь!..

 

* * *

Есть ещё идиотское «общее место» про то, что «дети должны радовать». Так вот. Никого «радовать» они не должны.

Радовать они могут самим фактом своего существования. И вероятно, лишь тех, кто дозрел до детей, дорос до них, нейтрализовал и переплавил во что-то доброе и хорошее все свои собственные комплексы. Или работает с ними.

Если же комплексов целая куча, а опыта (и желания его приобретать) мало, надо подумать, а стоит ли вам вообще заводить детей. Ведь это взрослые вводят маленького человека в мир, и спрос за всё и про всё в первую очередь только с них. А «ожидания» ребёнок не должен оправдывать. У него может быть абсолютно другой склад ума.

И таланты свои он проявит где-то в другом месте. Не там и не так, как вы думали. И не в том масштабе и объёме. Может быть больше, а может быть и меньше.

Потому что смысл жизни вообще не в достижениях.

Он, наверное, в счастье, в творчестве для души, а не для всеобщего признания. Он в чём-то, что нельзя никак описать и разъяснить.

«Хотели большего»? А сами над собой хотя бы поработали, чтобы понять, каково оно, это «большее»?

Как говорил Черномырдин, «Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, ну, здесь так не бывает».

И таки да, не бывает.

 

* * *

Хотите большего? Не удовольствуетесь достижениями ребёнка, что уже есть?

То есть, вы им хотите прожить жизнь. Манипулируя ребёнком в качестве такого игрового персонажа, который виртуально и за вас, растрачивая свою жизнь, реализует то, что не реализовали вы?

Наивные вы, ребята.

Ничего он не реализует за вас. А вот покалечить вы его сможете. Но в отличие от игровых персонажей у него нет запасных жизней и всевозможных волшебных аптечек для мгновенного исцеления.

И ещё удивляются потом, когда дети вдруг в ответ на все эти реплики, претензии, приставания, упрёки, нытьё, обвинения и брань вдруг берут и говорят: «Но я же не просил тебя рожать меня!».

Многие видят в этом некое оскорбление в лучших чувствах. А на самом деле это очень правильный вопрос.

Ведь вас же и правда не просили – сами родили. А теперь чем-то недовольны.

Но, как говорится, на что уж были способны… Не взыщите.

 

X
Загрузка