Гвардейчик

Жил на свете гвоздик, и звали его Гвардейчик. Все гвозди как гвозди, а этот какой-то перекрученный. Как будто раскалили его добела, зажали шляпку в тисочки и пошли клещами закручивать, а потом бросили в ведерко со студеной водой и сказали, что ты теперь Гвардейчик. Все гвозди как гвозди, а ты Гвардейчик.

Пришел Гвардейчик к другим гвоздям: «Здравствуйте,- говорит,- гвозди». А те ему: «Пошел на хуй, шуруп, блядь!» Подивился Гвардейчик такому хамству и больше к гвоздям ни ногой. «Пойду, - думает, - к шурупам. Может, я и сам шуруп?»

Пришел к шурупам, а те от него отворачиваются. «Чего это вы, - говорит, - бляди, отворачиваетесь? Может, я и сам шуруп». А те ему: «Какой ты, блядь, шуруп, гвоздь долбанный!»

Обиделся Гвардейчик на шурупов и пошел куда глаза глядят. А навстречу ему поп с ружьем. А у ружья красный-прекрасный приклад, и в нем как раз гвоздика не хватает. Спрашивает Гвардейчик у попа: «Поп, а поп, куда пресся?» А поп ноль внимания, только из ружья попыхивает. Гвардейчик опять спрашивает: «Куда, мол, поп пиздуешь?» Заметил поп Гвардейчика и спрашивает, кто он. Видит Гвардейчик: человек хороший, не сразу разглядел, а на хуй не надел, и говорит: «Я Гвардейчик». «Гвоздь, што ли?» - спрашивает поп. «Нет, - отвечает Гвардейчик, - гвозди меня на хуй послали». «Шуруп?» – «Нет, шурупы от меня отвернулись». Тогда поп подумал и говорит: «Я еще такого не видел, чтобы гвоздь так перекручен был. Давай, - говорит, -  я тебя в ружье возьму». Обрадовался Гвардейчик и говорит: «Бери меня в ружье, поп, значит». «Хорошо, - говорит поп, - только у меня к тебе, Гвардейчик, условие». «Какое, - спрашивает Гвардейчик, - условие?» «Я, - говорит поп, - сразу взять тебя не могу, я должен тебя сперва попадье показать». «Ну, - говорит Гвардейчик, - давай сюда попадью, показывай,» - говорит. «Э, - говорит поп, - попадья то у меня не здесь, а на острове». Видит Гвардейчик, что поп что-то темнит: «Ну, - говорит, - пиздуй на остров за попадьей, а я тебя здесь подожду».

Обрадовался поп то ли и впрямь гвоздю дюковинному, то ли тому, что скоро попадью увидит, и отправился поскорее на остров. А другие гвозди с шурупами прознали, что поп Гвардейчика в ружье берет (то ли болты им наболтали), только не успел поп отплыть, как гвозди отовсюду повысрались и тащат Гвардейчика как магнит. «Куда это вы меня, гвозди долбанные?» Обиделись гвозди. А Гвардейчик тащится, да помалкивает, понял: из них теперь клещами слова не вытянешь.

А поп сплавал за попадьей и плывут обратно довольные, что такого славного Гвардейчика для ружья нашли. Плывут и из ружья попахивают. Слышит Гвардейчик  попа с попадьей: «Что же это вы, гвозди долбанные, делаете? Не слышите, разве, как поп с попадьей за мной плывут?» Собрал последние силы, выкрутился от гвоздей и бегом на берег, а те за ним.

А поп с попадьей поплавали, популяли и сходят на пристань. Только поп хотел попадье Гвардейчиком похвастаться, как попадья сама говорит: «Ой, сколько тут везде гвоздей разных да шурупов». Махнул поп рукой, тут гвоздем прихватил, там шурупом прикрутил, и ружьем доволен.

Не видел всего этого Гвардейчик. Задолбали его гвозди с шурупами. Лежит он на болоте с оторванной шляпкой и попа кличет.

компьютерщик Геник

Когда у нас появились свои помещения по соседству с церковью во дворце, увлекся настоятель компьютерной темой. И появились у нас один за другим несколько компьютерщиков.  Среди них самым по компьютерному делу незаменимым был Геник.

Приехали мы в лес  - оказалось, Геник все грибы знает. Я думал, он только в компьютерной тарабарщине разбирается. Особенно поразил меня Геник одним грибом. Это, говорит, поплавок. А по мне так поганка-поганкой, я такие даже и не запоминал. А Геник говорит, его даже отваривать не надо, сразу жарить вкусно.

А Глиныванна, наш казначей, Геника не любила, и все время прижучивала. Геник от работы отлынить любил. Бегает где-то, а она его поймает и допрашивает при всех: где ты был? тебя все искали, а Геник и так извернется, и так. А мы слушаем и краснеем, то ли за Глиныиванну, что она так к бедному Генику прицепилась, то ли за Геника, что он такой по-грибному скользкий да изворотливый.

Говоров из хора

Есть остров на том океане –
Пустынный и мрачный гранит,
На острове том есть могила,
А в ней император зарыт.

Удивительно, что Говоров – даже не регент. Впрочем, если учесть, что он попивает - а тут нужны строгость и дисциплина, а не художественные достоинства.

Но мы-то знаем, кто он на самом деле, недаром фамилия у него маршальская, есть и у Говорова – хор!

Говоровский хор – мужской. И увидеть его в полном сборе – большая редкость. Вдруг находится спонсор, организуется запись. Сам-то Говоров хором руководит, а организовать ничего не может. И вот мы наблюдаем такую картину: к церкви подъезжают во множестве автомобили и велосипеды. Церковь наполняется мужчинами всех возрастов. После закрытия расставляется аппаратура и начинается запись. Говоров держит маршальский жезл, а мы охраняем ему тишину. Кто-нибудь дернулся в церковь – запись испорчена. Но как же преображается Говоров в такие вот дни!

Из гроба тогда император,
Очнувшись, является вдруг,
На нем треугольная шляпа
И серый походный сюртук.

М. Ю. Лермонтов
«Воздушный корабль».

Горчишники

Прежний звонарь был Женя. Но Женя исчез. Поехал на родину в Волгоград выправлять документы и пропал. Остался от него тулупчик. Очень выручал нас этот тулупчик в холодные зимы. Андреевы валенки и этот Женин тулупчик. А потом и тулупчик исчез. А Женя вернулся. И привез из Волгограда горчишники. И долго и подробно расхваливал всем свои горчишники, и каждому подарил. Женя и прежде отличался словоохотливостью. И говорил он сумбурно, вязко. С одного на другое: про документы, колокола и опять про горчишники.

А Валера, наш теперешний звонарь, не таков. Но поговорить тоже любит. Утром придет и приклеится с разговорами. Я про себя зову Валеру Аверьянычем. В рассказе Чехова «Палата № 6» почтмейстер Аверьяныч душит доктора Рагина разговорами. Никакой, конечно, Валера не Аверьяныч. Он чеканщик отличный. В юности занимался боксом. До революции назывался бы мастеровым. Носит усы и бородку. И все же по утрам заговоришь с Валерой, нет-нет да и вздохнешь о придурошном Жене из Волгограда.

Гроб в кустах

Был такой случай: приехало отпевание. Слишком рано, в храме еще служба шла. А у них махинация с автобусом: один автобус гроб привез, а другой забрать должен. И подходят они ко мне: куда нам гроб выгрузить? А я еще тогда не стреляный был, что им сказать, не знал. И выгрузили гроб прямо на паперть. Люди выходят, заходят – на паперти гроб стоит. Мне говорят: убирай. Куда? Куда хочешь, чтобы здесь гроб не стоял. Вынес я из церкви две табуретки, и потащили мы гроб в елки, так он там до конца службы и проторчал.

маленький Грузин

К нам в церковь один грузин ходил. До того крошечный, обычно грузины здоровые лбы. Зато этот на барабане играть умел. Как я об этом узнал? Подходит он ко мне: можно я тут на барабане поиграю? Я сразу удивился и хотел сказать «нет». Но до того этот маленький человечек трогательный был, и такая редкая просьба. Ну как я ему откажу? Я только спросил: зачем? А он мне объяснил, что это для него все равно, что молиться. И направился к себе в уголок, где он обычно сидел. А я звук барабана очень люблю. Одно время у нас во дворце ударная установка стояла, тоже кто-то пожертвовал, так я мимо спокойно пройти не мог. А этот грузин инструментом владел: это я сразу почувствовал, когда он в свой барабан бить стал.

Тут бы еще настоятель зашел!