Один день из жизни Ивана Тормоза:

 

 


(В.Т - Ваня «Тормоз»)
 
…примерно. Съедено количество необходимое для нормального чаепития, около двух штук.
Вернулась Люба из киберреальности. Сбила легкое ощущение того, что начинается легкое опьянение вроде алкогольного.
- Где, Люба, **ядь, чай пить! (пронзительный женский голос)
В.Т. – (улыбаясь) Да, в этой реальности нет ничего для тебя, Люба. Мы уже все сожрали. Иди в свое киберпространство.
Так. Опьянение пока практически незаметное, такое, как когда надышишься немного кислорода. Две штуки.
11.39.
Когда начинаешь есть эти печения то противно, когда заканчиваешь – почему-то уже приятно.
11.41.
Ощущается тепло в желудке и как бы расширение сосудов в голове и пальцах рук.
11.42
Появилось желание раскачиваться из стороны в сторону. Первая глупая ухмылка.
11.52.
Начались легкие запарки. Немножко сложно отключить кабель в компьютере, чтобы звук был слышен везде.
11.57.
Запахло жареным. Чувствую глупую радость.
11.59.
Решил поесть мяса. Сложно найти тарелку.
12.00 (с набитым ртом)
Догадался есть прямо из коробки.
12.01. (с набитым ртом)
Нет, чтобы сразу сообразить.
12.03. (глухой звук)
Правая нога ушла в другую реальность.
12.04.
Голова. Правая часть головы находится уже в другой реальности.
Мне это неприятно.
12.08.
Задняя часть туловища вошла в другую реальность.
12.11.
Еда усиливает действие печенья.
12.20.
Думаю кому бы позвонить. Играет попса в исполнении Бориса Гребенщикова и Сергея Курехина.
Мое тело уже полностью в состоянии другой реальности.
12.21.
Конечно, желательно записывать каждое движение вплоть до поднятия головы, взгляда, и шевеления пальцев ноги, но к этому есть препятствия. Если сейчас я без цели, не знаю чем заняться, то все эти движения, если я буду на них фиксировать внимание, будут просто-напросто ложно спроецированными моим вниманием. Чтобы их комментировать, необходимо иметь какую-то цель. Такой облом иметь цель.
Кроме того, я плохо слышу свой голос. Видимо это оттого… оттого, что я слушаю музыку. Одним словом, доктора мне, доктора.
12.24.
Думаю вылезти из окна, попасть к ментам и придумать для этого причину.
-
Убавляю громкость музыки и начинаю лучше слышать свой голос. Это нужно мне для того, чтобы позвонить Ленке. Я сказал сколько сейчас времени?
- А, Лена, здравствуй. Хочешь печенюшек которых мы вчера с Любой настряпали?
- В смысле? Не знаю, я сижу у Любы, все ушли куда-то.
- Люба тоже на работе. Она проспала до обеда и пошла на работу к обеду, как цивильный человек. На работе она скажет, что работала в другом месте, а если на час опоздает, то сразу будет понятно, что она проспала.
- Что? Нет, как я понял совершенно нормально. Я слушаю БГ в исполнении…, нет, наоборот, попсу в исполнении БГ.
- Ну как, Люба сказала давай съездим за коноплей и мы поехали… Кстати, весь разговор я записываю на диктофон, потому что провожу эксперимент по действию печенюшек на мой организм.
- Да!?
- Нет, это ты зря. А шашлыки мы съели все. Сейчас я их доел, а вчера мы их ели тоже. Сейчас я их доел и решил тебе позвонить, предупредить.
- Какой журнал? А, сегодня вечером приедете? Так я вас сейчас жду.
- Плохо.
- Печенюшки-то действуют.
- Что? Ну вот, зачем я тебе сказал, что они из конопли. Они похожи больше на коровьи какашки. Такую коричневую массу плюхали на сахар, и она растекалась и застывала.
- Да. Но сначала мы больше от вида их перлись, а пробовали только чуть-чуть, а сегодня, поскольку все заняты, я решил проверить как они действуют. Но действие это не главное. Нас перло от того, что мы изобретаем новое, мы разрабатывали технологию как их делать.
- Ничего не надо. Мы хотели разбежаться утром, но раз уж не разбежались, решили попробовать. Видишь, насколько мы не наркоманы, можем сидеть около зелья и его не замечать.
А еще можно делать медальоны на шею. Прикинь, приходишь на концерт с таким медальоном и съедаешь его потом. Можно еще орехи сделать, знаешь, которые в орешнице пекут и туда залить этого зеленого. Ядра чистый изумруд. Джагер вчера сказал, что белка песенки поет и орешки все грызет потому? что белку прет. Ну конечно, можно всяких рыбок делать, мишек…
- Нет, я ездил за коноплей. Молодец, расскажи…
- Да? Что играл? Отключаю диктофон.
- Вот это как раз и есть … что они остались. Это как раз есть рост в другую сторону. Ну, как-то ваши дорожки разошлись просто…
- Нет, это не минус.
- Ну, я заметил что ты имя не сменила. А, точно, фишка, фамилию сменить и стать другим человеком.
- Ну, конечно.
- Тебе ж не нравилось когда мама тебя зовет – Елена, смени на какую-нибудь Фросью.
- Фу, какая сука!
- Это не про тебя, ты что…
- Но это же правда. А что она такого сделала?
- Ну да, гордись, не знаю.
- М-м.
- Да, вот я и говорю, если с ним действительно что-то стало, то что сразу мне подтруниваешь, как будто за гением слежу.
- Ну, знаешь ли, тебе скоро и Веттл звонить перестанет. Главно вот… Почему тебе все звонить должны?
- Дык вот, я вот, конечно, хороший, а все равно звоню почему-то. А вот так вот, если бы мы были не очень давно знакомы, я наверняка бы подумал что я тебя донимаю, и сейчас тоже иногда думаю. А тебе на фиг в принципе, ты бы о мне никогда и не вспомнила.
- Ну, дак вот, скажешь дурак, поэтому я, в принципе, так очень редко думаю. Но похоже это очень естественная мысль для человека, который тебя похуже знает.
- Ну да, что только если я звоню, значит ты мне нужна чем-то, а я тебе абсолютно не нужен, раз ты мне никогда не звонишь. То есть ты как бы постольку-поскольку общаешься.
- Ну вот, а говоришь дурак.
- Ну, может быть, а Шевчук тоже стал другим человеком и поэтому ты ему… Пройденный этап короче.
- А какая разница, для тебя Шевчук пройденный этап. Это же нормально… Тебе не так уж и нужно, чтобы он тебе позвонил.
- Ну, в общем, как-то да, мне это тоже кажется обычным явлением.
- Не знаю, мне даже трудно это представить. Мне кажется, я чувствую причину этим всем вещам в себе.
- А мне, кстати, вчера один друг Кочевника ни с того ни с сего. Он меня уже на байк-шоу звал. Вчера звал на какую-то дискотеку домашнюю, непонятную. Я как понял, там квартирник какой-то, он, типа, ди-джей, и делает там квартирник ди-джейский у себя дома, типа, продвинутая музыка … Нет, пиво, говорил, будет, кислоты не обещал…
12.45.
Разговор с Ленкой окончен.
12.46. (звук втягиваемой жидкости)
Налил стакан чаю.
12.47.
Хочу курить. Сделал два глотка чая. Ищу спички. Нашел спички. Закуриваю. Прикурил.
Вкус сигареты почти не чувствуется. Судя по надписи это «ЛД» легкое. Вкус притуплен.
12.49.
Рекомендую употреблять эти печенья как обычные, с чаем. Завтра или послезавтра, то есть нет, сегодня, в понедельник, или во вторник придут Лена с Макаревич, я тебе оставлю некоторое количество этих печенюшек чтобы ты их напоила чаем. Наверняка их это приколет. Особенно Макаревич. Тем более она скоро уезжает в командировку на две недели на Андреевское озеро, так что надо и нам туда, на природу.
12.50.
Бросил спички, но случайно промахнулся и попал в мусорное ведро. Пожалуйста, поройтесь, поищите там, а то мне самому лень.
12.51.
Кончилась последняя сигарета. Пойду звонить Маше и Саше, друзьям Семы, которые тоже, наверное, приколются по такому печенью.
12.52
Ужасное кресло, я из него все время падаю.
Набираю номер, хотя точно его не помню. … Короткие гудки.
Кажется теперь длинный гудок. … Что, никого нет дома, что ли? Ладно.
12.54.
Сижу без дела.
12.56.
Диван окончательно развалился, сижу на полу
13.00.
Слушаю «Культурную революцию». Пойду лучше поиграю на компьютере.
13.02.
Залез в файл с названием «Немиров».
«Путники и платан.
Путники шли дорогою в летнюю пору. В полдень, изнемогая от жары, увидели они платан и легли под ним отдохнуть. Глядя вверх на платан стали между собой говорить: «А ведь бесплодное это дерево и бесполезное для людей». Ответил им платан: «Неблагодарные, вы пользуетесь моей тенью и тут же называете бесплодным и бесполезным».
Так не везет и некоторым людям. Они делают ближним добро, а благодарности за это не видят»
Мирослав Немиров, как я понимаю. Во,
фигня, короче.
13.42.
Нашел в компьютере переводчик «Goody», играю в него.
Ввел в переводчик песню
My way love….
Компьютер перевел это так:
Моя дикая любовь пошла-поехала
Она ехала весь день
Я странным образом потерял часы, поэтому мне придется как-то обломаться.
14.02.
Нашел часы. Выключаю компьютер.
14.24.
Я готов, сумка собрана. Видимо сейчас буду отправляться из дома. Хочется общаться с людьми. Хочется чаю. Налив чай, заметил, что уже нацепил рюкзак. Я знаю, что меня гонит на улицу еще и желание курить. Оно не каждый момент осознается, но возможности спокойно сидеть не дает.
Если бы удалось кого-то поймать и сюда заволочь, то было бы весело, а так придется покинуть этот приятный дом.
Буду смотреть телевизор и пить чай.
Сижу смотрю телевизор с надетым рюкзаком. Телевизор не реагирует на пульт и вообще не включается. И не выключается. Идиотизм…
Буду пить чай в молчании. Кому бы все-таки позвонить?
14.27.
Пью чай в молчании. На спине рюкзак. Снимать его ломы. Обнаружил какие-то конфетки, которые вчера обнаружил, но не заметил. Сейчас как пойду к Кочневу, вот будете знать!
14.30.
Пью чай с орешками которые к пиву и думаю о браге. Понял, что сейчас я общаюсь с людьми посредством диктофона.
14.32.
Кажется, меня накрыло. Вместо диктофона я пытался говорить в часы, считай говорить в пейджер.
14.34.
Пойду на площадь брать безумные интервью.
14.37.
Чай допит, принимаюсь за брагу. Ну брагу мне всю не выпить, пойду покурю.
14.41. (поет) ;
Выхожу один я на дорогу, даже без велосипеда. По моим представлениям весь свет выключен. (скрип и лязг захлопываемой двери) Все, назад пути нет.
До свидания! Спасибо этому дому.
- В.Т. Здравствуйте, программа «Чернозем», вы не подскажете какой сегодня год?
- 2001.
- В.Т. О! А от сотворения мира?
- От сотворения не помню.
- В.Т. Ну, такие у нас пироги, дорогие радиослушатели. Тюмень очень непросвещенный город, пойдем поищем кого-нибудь, кто знает, чем лавочка отличается от скамейки. А вы не знаете, чем отличается лавочка от скамейки?
- Наверное, спинкой. Лавочка со спинкой, а скамейка без. Или наоборот.
- В.Т. А почему лавочка со спинкой, а не наоборот?
- Не знаю, надо спросить у кого-нибудь кто знает…
- В.Т. Ну ладно, я думаю, что все-таки не в этом суть, а в том, что лавочка от слова «лав», значит для влюбленных, а скамейка от слова «скам», значит для панков. Поэтому спинку у скамейки панки отломали просто. До свидания, всего вам хорошего, а сейчас послушаем музыку.
Все музыканты напились, поэтому мы прощаемся с вами. До свидания.
14.44.
Только что задал себе вопрос сильно ли я дикий? И мы только что закончили это интервью.
14.46.
Отправляюсь.
<i> (шепотом) Еду в автобусе с сигаретой. Закурить стесняюсь.
15.07.
Вышел на остановке «Кинотеатр «Космос».
14.09
Иду, курю.
15.10.
- Здорово.
Встретил чуваков.
- В.Т. Чуваки, хотите печенья «Какашки»?
- Нет, спасибо.
- В.Т. А что вы делаете?
- Палкина ждем.
- В.Т. Палкина? А он хочет печенья «Какашки»?
- Нет, он не хочет печенья.
- В.Т. Ну вот, блин, а я думал…
- Там девушки сидят прикольные.
- В.Т. Они смешные?
- Смешные были.
- В.Т. А я что, тоже?
- Нет, ты пока еще незаметно.
- В.Т. Где накуренные девушки?
- Вон туда заходишь, и там на сундуке такие девушки сидят.
- В.Т. Типа нефорки?
- Да-да-да.
- В.Т. Сейчас я их буду мучить.
15.12.
Вижу накуренных, по свидетельству прохожих девушек. Что, брать будем?
Не понял? Брать будем?
За**али, короче, все, не будем брать, идите на ***.
15.20
- В.Т. …ки, хотите печенья. Печенье «Какашки» называется.
- <i> (ж) Хи-хи-хи, помет динозавра!
Я предлагаю чувакам «Какашки».
- В.Т. Я наелся печенья «Какашки».
- Ты всегда вовремя появляешься.
- Ромыч?
- В.Т. Нет, у меня есть. Кто из вас накуренный?
- А вы круто вместе смотритесь!
- Да, ха-ха, такая пара, Джордж Майкл и Элтон Джон!
- В.Т. Так вы просто пьете?
- Вообще, классно смотритесь!
- В.Т. Короче, кто из вас накуренный?
- Пусть они организуют…
- А меня не прет…
- … Ваня…
- В.Т. Короче, печенье «Какашки» сделано из манаги, понимаешь?
- Да?!
- В.Т. Это ириски из манаги.
- Да? Что с собой?!
- Да.
- Доставай.
- В.Т. Это не сразу же попрет, что дальше-то будем…
- Не пей из горла, на тебе стаканчик…
- Не успел глотнуть, уже забрали.
15.28.
Мы находимся на площади Училища искусств
- Пошел ты на хер, **ядь!
- В.Т. Это был Гейзер. Я собирался дать ему слово…
- Стоп, стоп, стоп! Какой Гизер, ты о ком говоришь вообще? Ай донт ноу ху…
- В.Т. Представтесь пожалуйста.
- …ху из ит зэ стенд зэ фо ми? Кто? Я?
- В.Т. Да.
- Здравствуйте.
- В.Т. Можно ли ваше имя узнать?
- Имя? А что значит мое имя? Я не знаю что, разве у меня есть имя?
- В.Т. В общем, как я понял, вы хотите сделать заявление для радиожурнала «Чернозем»?
- В общем, короче, мать вашу…
- В.Т. Предупреждаю, радиожурнал «Чернозем» это отпетые придурки, это Бедарев, Кочнев, Джагер и так далее, поэтому можете не стесняться в выражениях…
- А, понятно, значит ребята которые вообще не заботятся о своем имидже и которые не…
- В.Т. Да ты что, это же панковский музыкальный журнал тюменский панк древний он еще с 80-х годов начался…
- А что есть тюменский панк?
- В.Т. Всякие эти Немировы, Неумоевы…
- Ладно все, гуд бай.
15.57.
Пьем пиво.
- …пятьдесят семь, тридцать две секунды. Я съел «какашку».
- В.Т. Да, это я скормил «какашку» своему товарищу.
- Ромычу. Это я. Сейчас буду запивать «Красным востоком». Уже запиваю.
- В.Т. Эксперимент продолжается.
- Ну что, Иван, что ты читал из произведений индийской религиозной литературы? Я имею в виду не только ведическую литературу: «Веды», «Упанишады», но можно и более поздние творения… письма кого-то из членов теософского кружка, начала 20 века, Блаватская там, Синет(?)
- В.Т. Рерих не там?
- Рерих? Не знаю, не знаю на счет Рериха. По моему Рерих если там и был, то в таком случае держался как то особняком. Потому что Рерих – он Рерих.
- В.Т. Я читал в основном книжку, разговорник по хинди. Мне нравится сам язык. А еще кришнаитские некоторые штуки.
- «Бхагаватгиту» читал?
- В.Т. Ну это я от Кочевника слышал.
- Какого кочевника? Натурального кочевника?
- В.Т. Жени Кочевника.
- Ну-ну.
- В.Т. Вообще наше общество тормозов деградировало потому что Кочевник ударился в конце концов в христианство, В общем, мы разрабатывали свою философскую систему, а потом оказалось что это уже было. И мы стали искать нужные нам вещи в других системах.
- А вот, допустим, такое имя как Даниил Андреев о чем-нибудь говорит? Это уже более общее, это уже не связано с каким бы то ни было конкретным религиозным течением.
- В.Т. «Розу Мира» он написал? Это тоже как-то с Блаватской связано… Из тех краев.
- Нет, это уже абсолютно другое. Товарищ Даниил Андреев, как он сам рассказывал о себе, будучи человеком обладающим почти полностью раскрытой глубинной памятью, т.е. памятью о предыдущих воплощениях, в одном из предыдущих воплощений как раз жил в Индии, причем в результате некоторых операций не очень удачных для тех условий попал в касту этих самых… «неприкасаемых» и так далее… Ну так вот, суть то в том, что сам Даниил Андреев в нынешнем своем существовании… Что такое «Роза Мира»? Это интеррелигия грядущего всечеловеческого братства, когда все государства объединяются в некую единую глобальную систему всепланетную. Ну а в самой «Розе Мира» лично у меня интерес вызывают не все эти построения, религиозные, а сам опыт его духовидческий. Хоть он и говорит, что основная заслуга здесь не его, а «невидимых друзей сердца», то есть, когда он сидел в тюрьме, не раз ему было ведомо общение с великими человекодухами…
- В.Т. Короче, глюки.
- Нет, не глюки, а как раз духовидение. В общем он в результате дал практически исчерпывающую панораму всех слоев… Поскольку в основу «Розы Мира» положена концепция о многослойности бытия, то есть, что наш физический – это только один слой, существует множество слоев разноматериальных и с разным числом временных координат. Так вот, он дал панораму всех слоев, от самых демонических, слоев ада и чистилищ…
- В.Т. А знаешь как по индийски «завтра»? По хинди.
- Как?
- В.Т. «Кал». А знаешь как на хинди «вчера»?
- Не помню.
- В.Т. «Кал».
- <i> (смеется) Н-да…
- В.Т. А «сегодня» - «аджо». Фишка в том, что «вчера» и «завтра» одинаково.
- Ха-ха, н-да. Какой-то еще я такой прикол находил, санскритское выражение, которое полностью совпадает с русским блатным… Смотри, кто идет! Леня Макаров идет… Воу! Йоу!
16.04.
Появился человек по имени Леня Макаров
- Леня Макаров, водку будешь?
- Водку, извините, я не пью.
- А что будешь, пиво?
- Нет, пиво тоже не буду пить. Вы не видели здесь человека по имени Стас Петров?
- Нет, а что, он разве здесь должен быть?
- А сколько сейчас времени?
- 16.05.
- Нет, не должен. Ну ладно, мне пора, до свидания.
- Кстати, поздравь меня, я наконец отчислился из училища.
- Поздравляю. А что так? Куда сейчас?
- Куда, занимаюсь…
- В.Т. В общем продолжается тусовка.
- …с планами глюков толком не бывает, не правда ли? А вот у меня был такой прикол в школе, на уроке МХК когда мы как раз проходили Пикассо, кубизмы все его эти самые. Короче, плана обкурился, выхожу на балкон, глядь на небо – небо все в квадратиках таких разноцветных. Стопроцентный Пикассо. Еще какие-то окорочка жареные пролетали… Может на меня с непривычки план так подействовал.
- В.Т. Нет, он бывает сильный. Это просто он обычно плохой бывает, а так он должен быть чтобы пару затяжек и все.
- Ну вот, хорошо так посмотрел на небо, а пацаны стоят какие-то грузанутые. Так и не затронуло их. А я так хорошо посмотрел на небо. Н-да…
Самое ужасное – это переизбыток ясного сознания. За весь мой великий алкогольный опыт последних двух лет у меня не разу не было впадения в непомность. Как бы я не напивался, как бы не облевывал квартиры подруг своих знакомых. Это один раз, с одним товарищем… он пригласил меня к одной подруге зайти. Я сильно пьяный был, пару раз падал до этого. Один раз упал на глаз в подъезде, фингал себе поставил. Не знаю, как я так упал, наверное, о перила ударился. Зашли, короче, к знакомой моего друга, а эта знакомая говорит, у меня здесь подруга есть, к ней пойдем ночевать. Вы там будете ночевать, нас там устроили. У подруги знакомой моего друга. Я там всю квартиру облевал. Ну, это так, к слову…
Так вот, самое главное, что все это я помню, сознание никогда меня не покидало.
Вова, крышу то унесет у тебя от водочки. Вова!
Ну, я уж так, условно выразился насчет ужасности постоянного сознания. Я даже во сне постоянно себя помню. А самое ужасное, это когда во сне ты просыпаешься, встаешь с кровати и идешь по своим делам. Знаешь, что завтра вторник, что нужно в училище сходить на работу, приходишь в училище, работаешь, потом выходишь, встречаешь знакомых, естественно начинаешь с ними бухать, потом идешь домой, ложишься спать и просыпаешься. И не можешь понять, во сне это было или нет. Потом выходишь в соседнюю комнату, смотришь на часы – вторник только начался, значит, это было во сне. А сознание оставалось ясным во сне даже. Вот такие страшные вещи… Экономь пленку и батарейки!
17.06.
Я ушел от этих гостеприимных придурков.
17.09.
Прет как-то беспонтово. Я, кстати, употребил еще одну печеньку пока сидел с этими типами.
17.14.
Встретил Машу Хамзину. Она отказалась от печенья «какашки».
- В.Т. А почему ты разыскиваешь Наташу Сергееву?
- Хотела попить с ней джин-тоника.
- В.Т. Предлагаю тебе употребить со мною печенье «какашки»
- Хи-хи, нет, спасибо, Ваня. Я не хочу печенья.
- В.Т. А они из конопли.
- Хи-хи, нет.
17.40.
<i> (слышно бренчание гитары)
Прибыл на площадь к памятнику Ленина. Требуют посмотреть диктофон.
- Да я посмотрю просто, не буду я ничего нажимать. Понты.
Тусовка.
- В.Т. Мы исследуем новое вещество.
- Почем взял?
- В.Т. Хочешь печенья «какашки»?
- И что это такое?
- В.Т. Это диктофон.
- Нет, печенье «какашки»…
- В.Т Съешь две «какашки» - тебя попрет. Новое изобретение.
- Нет, почем взял диктофон?
- В.Т Не знаю…
- В.Т. Предлагаю вам печенье «какашки».
- (ж. ) Гонишь.
- В.Т У меня есть печенье, надо съесть две какашки и попрет.
18.07.
Я торможу. Объелся какашек. Не могу прикурить сигарету, потому что не могу взять зажигалку.
18.08.
- В.Т. Кеша, сейчас будешь держать речь.
- Пойдем, Иван, сходим за водичкой, надо запить эти какашки. Срочно.
- В.Т. Не лезут в горло, что ли?
- Не лезут, пойдем.
- В.Т. (агрессивно) А ты хочешь уринотерапией что ли заниматься?! Сходи один, тебя ж не ломает.
- Пойдемте с кем-нибудь…
- В.Т. Меня ломает куда-то идти, просто ужасно…
Столько-то, столько-то ноль-ноль, ушли за водой.
18.18.
Пришел Кеша, он уже под какашками. Ходили говно есть на колонку, говорят.
- Дай что-нибудь.
- В.Т. Почему воды так мало набрали?
- Слушай, у тебя есть рубля два?
- Мы съездили, короче…
- С дедушки снял… в Сыктывкаре.
- Иди на ***… хули хватаешь.
- Давайте денег, **аный стыд. Купим балабас двухлитровый. Если не хватает – кропаль.
- Сколько не хватает?
- Сколько? восемь. Семь-восемь.
- Десять, а если точно – десять-двадцать.
- Да нет.
- Меньше?
- Сейчас пересчитаем.
- Восемь, только не ровно, а восемь-двадцать.
- Ну давайте восемь-двадцать.
- С заковыркой восемь-двадцать.
- Без заковырки, мы пробили там цену и высчитали точно.
19.57
Предварительно накурившись случайно плана, я встретил Валеру Кочнева и прочую компанию. Вот, Владимир, пожалуйста, слушай, что они говорят.
- Слушай, такой запах как будто веник осиновый. От этого печенья, Олег, запах, блин, такой как будто съел веник в бане. Вот это точно, пахнет веником, блин. Фантастика! Это Джагера что ли? А ему-то зачем?
- В.Т. (с хохотом) Да… ха-ха-ха… вас интервьюирует… ха-ха-ха… радиожурнал «Чернозем»
- Какой привкус противный во рту! Что ты мне подсунул, тьфу, **ядь!
- В.Т. Почему плюетесь при упоминании радиожурнала «Чернозем»?
- Да не при чем, блин… твои какашки… ха-ха-ха!
- В.Т. Что вы имеете против какашек?
- Да все, блин, потому что они на конопле замешаны… Слушай, это какая-то тварь четвероногая высрала, нажравшись конопли, а вы из нее что сделали… С молоком… Вот представляешь, нажрется конопли коровка и с молоком… А люди после этого пьют!
- В.Т. Ха-ха-ха… Кочнева прет!
- Да уж. Ладно, давай воды.
- А-а. Ты посмотри кто произвел. Тюмень. Улица Чекистов. А-а здесь развели. Ты понял… Кто сказал? Это блин!
- Без бороды, кстати, лучше Валера.
- Наверно, блин. (поет) Борода-а. Все, вырубай.
11.59.
Я начал ходить кругами и топтаться.
- Агент Малдер, агент Малдер, нашел какашки?
- В.Т. Что вы хотите спросить?
- Что ты с собой сделал?
- В.Т. В смысле? Я ничего с собой не сделал. Это все жизнь сделала. А в чем? Почему я вызываю такой интерес?
- Я тебе и объясняю, все это – пи-и-и…
- В.Т. Так,
20.00.
Не знаю, что происходит.
- Я полетел, полетел…
- Иван, твои какашки могут попереть?
- Я от двух какашек уже начинаю летать, уже летаю…
- Ну, блин, вот чертовщина, я еще чуть было не съел, вовремя предупредил, о-о-ой!
- Как все красиво стало, как все свободно… Какое солнце, ты посмотри!
- Ка-ка-ка ка… бу… бу-бу… га-а..
- В.Т. Говоришь, что тебя чуть не поперло?
- Да-да-а… да.
- В.Т. Почему тебя сейчас тогда прет?
- Шутка.
- Сразу стало легко. Я чувствую, что завтра…
- Такие вот… Тьфу. Безобразие. (поет) Беломором выколю глаза, зажигалку в задницу засуну, будешь ты почти как стрекоза, будешь только о хорошем думать…
- Еще есть какашки?
20.04
Отправляемся на поиски водки.
20.09.
Поиски водки не увенчались успехом.
20.09.
Сообщаю на свой диктофон: потерян Гизер. Что скажешь?
- Гизер? Да нет, беспонтовая тема, давай так, на левую…
- В.Т. Да нет, говори, говори…
- Да я *** знает, они пошли куда-то туда. Ты можешь нормально…
- В.Т. Описание твоего состояния мне интересно в данную минуту. Ты можешь, я кажется отметил когда тебе вручил…
- Да, мне прикольно сейчас. Меня убило, короче, убрало даже. Сильно очень. Я думаю вообще о всякой ***не.
- В.Т. Тебе нехорошо, ты жалеешь об этом акте?
- Нет, я вообще никогда ни о чем не жалею. Стараюсь.
- В.Т. Ну и какие же на данный момент перспективы развития вашего психического состояния?
- Нормально. Ты хочешь мне, блин, что-то предложить что ли?
- О***тельные перспективы.
- В.Т. Нет, я хочу найти новое для себя и для науки. Для радиожурнала «Чернозем».
- А ты ки то ми, а ты ки то ми, хотите найти новое – а ты ки то ми. Только по чуть-чуть.
- В.Т. А, это что, который выключает? И летаешь?
- Это который глючит.
- Это который в параллельных мирах.
- В.Т. А, витамин К который… в параллельных мирах.
- Знаешь, есть витамин А, В, С… мы стремимся к этому. Да нет, это у нас в Тюмени практически невозможно сделать. Надо, **ядь, искать врачей, желательно ветеринаров или этих, гинекологов…
- Да, и которых самих коматозит…
- …женщинам беременным ставят витамины, малюсенькие дозы.
- Точно.
- Да, и знакомых фармацевтов лучше найти…
- Фармацевтов тех, которые работают в аптеке….
- В общем мы заняты поисками китолуара в чистом виде.
- Да, любого вещества от которого вставляет…
(общий смех)
- Будем рады если кто-то нам поможет…
- Дрессированный кетамин – это самый самолет.
- …и найдет нам хорошего фармацевта, который сжалится над нами и даст нам бесплатно кучу всего приятного.
- Даже если платно мы не обломаемся.
- В.Т. Хорошо. Ваши данные. Для МВД, пожалуйста.
- Какие данные, координаты что ли где мы сейчас находимся? Красная лавка, короче, вокруг все зеленое.
- В.Т. Что употребили в данный момент?
- Он с работы, а я устал.
(Общий смех)
- Он употребил работы целых восемь часов. После манаги это действительно жестко.
- Сегодня сидел, прикинь, втыкал в журнал. Вокруг меня руководитель ходит, я так дж-ж-ж…
- Сегодня? Меня только в сон клонило.
- Запиши, что это разговор троих людей, а не меня одного.
- В.Т. Хорошо. Это происходит разговор троих людей: красного, желтого и синего. Громче всех, высоким голосом кричит зеленый, желтый говорит, что он устал с работы, а красный…
- А красный говорит, что на лавке
- Я на красной лавке, мой адрес дай. Еще черная панамка. Ужасные отличительные знаки, любит киталар, поедает в любых количествах, грибочки, короче, обожает, траву курит и пьет.
(общий смех)
- В.Т. В общем, красный просто. Для нормальных людей…
- И траву можно тоже, канабинол бывает на разлив.
- В.Т. Как сегодня мы выяснили, его можно даже есть.
- Он бывает в трех состояниях: твердом, сухом, съедобном, питьевом, курильном, в виде газов…
- В.Т. – Минутку, минутку, у нас звонок от радиослушателя… Але, мы вас слушаем. Скажите, вам нравится наша передача?
- (ж) Да, мне очень правится ваша передача.
- В.Т. А вас как звать?
- Вот на этой кассете, наверно, это самый гон, самый здравый
- В.Т. Подождите, дайте с радиослушателем поговорить.
- А передачей делиться будут?
- Можно попереписать будет?
- Это мы герои, короче…
- В.Т. Ну хорошо, радиослушатель, короче, молчит, под натиском наших героев.
- (ж) Слов нет просто… у радиослушателя.
- Да здесь, короче, целая толпа. Вот еще один… (звук хлопка) Комар.
- В.Т. Да, поскольку наши радиослушатели стали гнать… комаров уже. Увлеклись. То мы давайте послушаем маленько музыку. Спойте, пожалуйста, что-нибудь.
- Музыкальная пауза.
- Можно я спою? А, вообще то нет.
- В.Т. Давай.
- Не, мне нужен аккомпанемент.
- Литра два.
- В.Т. Ну, спойте, короче.
- (поет) Какой прекрасный я, и песенка моя, ля-ля-ля!
- (поют хором) Какой прекрасный пень, какой прекрасный я и песенка моя, ля-ля-ля!
- ха-ха-ха! (общий смех)
- Как этот… Вицын – ля-ля-ля… Ха-ха-ха!
- Ля-ля – это клево было!
- В.Т. Ну все же продолжим нашу тему. Ну все-таки, какие у нас надежды, какие у нас надежды (переходя на фальцет) на легализацию марихуаны. Хотя бы.
- В России надежд никаких. Ближайшие лет десять-пятнадцать нереально…
- В конце концов будет. Когда мы придем к власти.
- Да. Дети наших детей будут уже знать и выращивать…
- Нет, здесь другой менталитет у людей, поэтому не покатит.
- Да, кстати, да. Люди могут сломаться.
- Они все деградируют и сдохнут все.
- От чего? От легализации или от употребления?
- Да, как бы,
- Если ее легализовать, она будет лучшего качества и по нормальным ценам.
- Давайте поможем детям. Давайте покупать траву в аптеках
- В.Т. В камеру, пожалуйста, смотрите только.
- Оба..!
- Это лучше, чем из камеры смотреть.
- А с какой стороны смотрят в камеру?
- Это гон.
- Это вообще не самолет, это лодка.
- Это самолет, но без крыльев, он не летает
- Это самокат! Ха-ха-ха!
- Где самокат, там и самолет.
- Не, это лодка. Весельная.
- В.Т Ну хорошо. А сейчас рекламная пауза. Прорекламируй что-нибудь, пожалуйста.
- (ж) М-м-м гда…
- Это гон, давай без сценария вообще. Без реклам.
- В.Т. Можно и без реклам. Долой…
- А! Пиво – самый самолет!
- Летайте самолетами самолетов.
- Летайте самолетами под манагой!
- Летайте самолетами пивоваренной кампании «Балтика» и других пивоваренных кампаний.
- На фиг «Балтику» рекламировать?
- В.Т. Ну что ж, продолжим наш разговор! Ха, как вы считаете…
- Вот так вот: раз, два…
- (общий смех) а еще иногда три!
- Три медведя!
- Типа, а скажите пожалуйста… Пожалуйста.
- В.Т. Ну что ж, а сейчас прогноз погоды.
- Погоды не будет, погоды нет.
- В.Т. А подробнее?
- Погода летная. Самолетная.
- Погоды нет, метеорологи ушли на фронт.
- В.Т. А с кем я разговариваю, простите?
- Это… типа… главный метеоролог.
- И мой коллега. Не менее главный. Ха-ха!
- Я не понял, вы там что, все укуренные?
- Нет, что вы, это вы укуренные, ваше радио! Ха-ха-ха!
- В.Т. Вы ремонтники что ли, или правда метеорологи? Какая у вас ученая степень?
- У нас? Старший друид! Ха-ха-ха! Комодайский!
- Нет! У нас степень ученая примерно пятая!
- В.Т. А сейчас к нам в студию ворвался представитель государственного комитета по чрезвычайному положению. У него экстренное сообщение по поводу утечки метана.
- Оба!
- В.Т. Мы прослушали экстренное сообщение по поводу утечки метана.
- Метанодром.
- Метанонепрет.
- В.Т. Не отвлекайте! Речь идет о государственной безопасности.
- Оба! Комар! (общий смех)
- М-метан? Не знаю, не пробовал.
- В.Т. В общем, товарищи, бегите кто куда может.
- Сейчас нашу студию посетит этот… главный врач нарколог города Тюмени. Ха-ха ха!
- Это Неотс(?), алкоголик главный.
- В.Т. Это ваш?
- С пивом.
- С пивом он наш.
- В.Т. Приближается человек с пивом, кластер(?) 19.
- Пару слов для Русского радио.
- Это не русское радио.
- В.Т. Да. Радиопрограмма «Чернозем»
- Ага. От Вани Тормоза, да?
- В.Т. От Вани Тормоза слышу.
- Он не тормоз,
- Он просто пишет
- Вон туда еще смотреть надо.
- В.Т. Да. Смотрите в камеру и скажите, как же мы все докатились до жизни такой?
- В телекамеру смотри! (общий смех)
- Купите пива и вы все поймете.
- (ж) Это реклама.
- В.Т. Да здесь написано что товар лицензирован и сертифицирован.
- Здесь написано, что пиво – самый самолет.
20.30
В.Т. Мы прослушали запись, и у аудитории возникли вопросы.
- Кх-м-м, кого вы кх-м представляете здесь кх-м, сидите, кха-мм?
- В.Т. Да я, как сказать… я…
- Это был Бивис.
- В.Т. Я же сказал, это радиопрограмма «Чернозем». Есть еще вопросы?
- (общее кряхтение)
- В.Т. Давайте лучше скандировать Чернозем или центральный гастроном.
- Центральный гастроном лучше, в нем еды больше.
- Давайте большой универсам!
- В.Т. Только два варианта было!
- Давайте лучше… Поле. Конопляное поле. А сканировать ничего не надо.
- Идем в Центральный гастроном и покупаем чернозем.
- Да, алкоголизм это опасно.
В Тюмени
20.33
В.Т. А сейчас расскажите о ценах на некоторые нужные людям вещества.
- Дело в том, что я располагаю очень узким кругом информации…
- Скажи мне, сколько она здесь стоит?
- …поэтому я делаю только предположения.
- Я тоже здесь не разу не покупал…
- В.Т. Дело в том, что у нас более компетентных экспертов нет, поэтому интересно просто
- За двести пятьдесят рублей здесь.
- Да, должно идти.
- Ну, думаю реально продать здесь экстази за штуку. Даже за 900 рублей.
- В.Т. А пакетик травы?
- Пакетик травы зависит от сезона, от сбора и от качества урожая.
- Я въехал… я тоже въехал… я тоже въехал…
- В.Т. Сложно так в среднем сказать?
- Да сложно, берутся статьи калькуляции, туда вкладывается себестоимость…
- Печенюшки… Это не ЛСД немножко…
- Берутся труды этого человека, который выращивал траву, собирал ее, прилагал различные усилия, все это оценивается.
- В.Т. Ну хорошо, а другие вещества, например циклодол?
- Циклодол?
- С него не глючит ни фига, добавляют в эти…
- Во, кстати. Сейчас скажу. По-моему…
- …печенюшки-рыбки которые, и прямо толкают. Ну, чтобы не в каплях продавать…
- …колес шестьдесят, наверное около двухсот рублей…
- …я хавал только зайцев и велосипед…
- В.Т. Ну, понятно, остался только героин и кокаин. Кокаин можно достать в Тюмени?
- Кокаин можно… но…
- Да на *** он нужен…
- он нужен, но у меня столько денег нет.
- Кокаин не нужен
- Кокаин это, блин…
- В.Т. Это исчерпывающие данные для наших людей.
- Кокаин имеет привыкание. Физическое. И если он здесь появится, то много будет вообще торчков.
- Он дорогой, есть гораздо более дешевые
- Он реально дорого стоит
- Есть мажоры
- Кокаин это плохо, это очень плохо…
- Его покупают респектабельные различные интеллектуальные люди, и творят под ним…
- А героин
- Крек ведь тоже из кокаина варят…
- В.Т. Вы прослушали маркетинговый отчет о нынешней неделе.
-Я сошелся по одному с двумя людьми по двое.
-В него вошли так: ж-ж-ж-ух!
-Ха-ха-ха!
-Нет, блин! Это чушь, **ядь, он сказал!
- В.Т. А сейчас мы проверим психическую устойчивость наших оппо… компо… нентов. Я прошу вас говорить в течение минуты: «Я Луноход –1. Пи-пи-пи. Я Луноход –1. Пи-пи-пи.» Минута пошла.
- Давай, я буду говорить: «Я Луноход один», а ты
- пи-би-пи-пи-би
- Я Луноход два!
- Па-ба-ба-ба-ба!
- Я Луноход три!!!
- Ва-а-а!
- Четыре!!!
- А-а-а!!!
- Все, пиздец, взорвались!
- В.Т. Спасибо, спасибо! Это было замечательно!
- Луноход отъехал. На Луму. Его Герасим утопил.
- В.Т. Вот такие у нас невыдержанные… зачем Герасим утопил Му-му. Я не пойму, я не пойму…
- Зачем Герасим утопил луноход?
- Ведь это самый самолет! (общий смех)
- Топить Муму но почему
- Зачем Муме нужна вода
- В.Т. Мы не узнаем никогда. А ведь Мума могла бы еще жить, плодить мумят, дом сторожить.
- Кто? Луна?
- МУМА!
- Очередная Му пасется на лугу и ждет ее Герасим, вон под тем кусту.
- А еще тут гонит Луноход-1 и поэтому он непобедим! Ха-ха-ха (общий смех)
- В.Т. А сейчас мы узнаем список народных МУдростей, которые сидят в голове каждого из нас. Пословица №1
- Самая мудрая из нас Муму.
- В.Т. Прекрасно! А теперь вторая пословица!
- А!.. упс.. упс…
- В.Т. Вы закончили?
- Они еще не начали!
- Мы медленно газуем. Мы еще с темой луноходов не разошлись.
- В.Т. Итак, вторая народная мудрость такая: «А-упс!». Или я что-то сделал неправильно? Ну, значит, техники повторят.
- Самое мудрое будет му-у-у.
- В.Т. Я понял. А теперь ваша мудрость.
- (ж) Да, мудрость. Послушать людей… вот этих. И поумнеешь. Это мудро.
- В.Т.А теперь то же самое, только лаконично. Коротко.
- (ж) Давайте.
- В.Т. Чего давайте?
- (ж) Мою мысль… слаконируйте.
- В.Т. Ну хорошо, мы попытаемся. «Слушай людей и ты помудреешь», -говорит нам следующий…
- Бивис бад, упс, упс…
- В.Т. А с вас я надеюсь вообще услышать коан дзенский. Ну, или хокку, хотя бы.
- Молчание – золото.
- Ха-ха, вот это мудрость.
- В.Т. И каково ваше мнение о последней мудрости?
- Мудрить – немудрено.
- (общий задумчивый смех)
- В.Т. А-а теперь ваше мнение о предыдущей мудрости?
- Не знаю.
- Немудреная была мудрость. Ха-ха.
- Нет, это было знаете что, сам себя обманул за свои же деньги. Ха-ха ха.
- Я даже не так сказал бы. Молчание – конопля.
- А знаешь, почему молчание-конопля? Потому что сигарета в рот вставлена.
- Классная пословица.
- В.Т. Как, как? Еще раз погромче.
- (ж) Конопля это смех. Потом, после конопли.
- В.Т. Итак, мудрить немудрено.
Приближаемся к месту нашей болтовни. Сейчас мы слышим тихонько, что они говорят.
- …короче, очень высокое содержание ти эйч си. Недавно, в прошлом году, по-моему, был этот самый, лекция такая, там, короче, со всех стран мира приезжали… голландцы привозили, индийцы привозили, с Ближнего востока, короче все там, привозили, короче, траву и делали ее химический анализ. Канадцы на прошлом году взяли первое место, один какой-то безбашенный парень, он выращивает ее прямо под лампами.
- В.Т. Что продавать будет?
- А поливает ее наверно шампанским.
- На хайдрапоне, короче. Она почему и называется «хайдра». Каннота, короче, есть эс, есть хайдра, есть скам, есть еще там всякие вещи. Вот эта называется хайдра, потому что выращена дома у кого-то, под этим светом. Она вымахивает буквально за две-три недели. Ш-ш-ух! Вот так вот! И короче, там такое содержание веществ, она тебе сразу в голову ту-ду УХ! Оба! Но потом грузит, короче. Где-то так не пол-часика, а потом такой загруз. Надо куда-то упасть там, послушать музычку, что-то прибиться…
- В.Т. А получается откуда? Из конопли что ли? Ти эс си? Это что такое?
- Высокое содержание ти эйч си в хайдропоне. Называется, посмотри, хаве(?) короче.
- В.Т. Так это не каннабиол?
- Это каннабиол.
- В.Т. А, понятно. В таблетках. В Германии, короче, вроде уже разрешили в таблетках для больных по рецептам.
- В каких таблетках?
- О, будем выкупать в Германии!
- В.Т. Там они по рецептам, это в общем обезболивающее сильное.
- Зачем, зачем таблетками? Оно ведь прикольней курить! Во-первых, когда куришь…
- Не, если чистые таблетки - их можно толочь, занюхаться и все ништяк будет.
- …оно сразу в мозг попадает. Мгновенно. Через желудок это ты что там…
- В.Т. Ну ладно, расскажи нам про дальние страны?
- Не, можно занюхаться.
- Чем?
- Травой.
- Не, эту таблетку раздавить…
- И занюхать? Не знаю, мне нравится именно вот курить, понимаешь, эти в-шшш вещи. Процесс, сам процесс курения травы, куришь, так дымок от нее идет, так немножко, сел, оба, посидел, опять затянулся, передал так…
- В.Т. Забор-то красить будем?
- Забор?
- В зеленый цвет? Так мы уже покрасили в красный.
- Это кстати светофор! Ха-ха-ха!
- Это кстати флаг Ямайки!
- Светофор по-любому.
- Флаг. До Ямайки долго, там Джа живет самый. В самых удаленных местах Ямайки.
- Вот это вертушка, короче, вот это вертушка, эта ангельская пыль. Помню на новый Год, прикинь, на Новый год такие, без башни. Не разу не знали не думали что куда, такие, первый раз короче. Нет, я однажды дернул пи си пи разок, меня распластало посередине центра, на бетоне возле банка какого-то стоэтажного. Так дуж-ж-ж… Попроваливался в эти бетонные плиты, знаешь, как в диванчик такой водяной такой. Думаю, сейчас рука уйдет в бетон и меня отпустит, как я ее вытащу, прикинь? Ну, ведь ушла, а отпустит, там такие гоны начались, короче Новый год, тепло.
- Не, а ты пробовал ее с той стороны Земли вытащить?
- Нет, я до этого не дошел, я его вот так вот, короче плиты ты знаешь, такие, мраморные, вот эти плиты вот так вот, знаешь, хоба, рука ушла… хоба, ее поднял, она растекается, медленно, как сметана растекается…
В.Т. (шепотом) Поднимание и опускание рук.
- …аккуратно так, прикольно. Ребята нашли, панки, пивом откачали. Нормально. И, короче, на Новый год, но это уже второй раз так серьезно. Не холодно было, может минус пятнадцать, что то такое. Знаешь, ходили в такой курточке, ну че там, в метро упал, доехали до центра, куда то в барчик собрались, такое здание старое. Ну, короче, так, думаем, пока разгонится, короче, давай по дороге сейчас закинемся дома, запьем и поехали. Все, ладно, по таблеточке чпокс…
- В таблетках что ли? Я видел, что он в жидкости.
- Там были таблеточки. Короче, минут пять, наверное, автобуса ждали, все нормально. Сели поехали. Уже в автобусе, уже подъезжаем, сколько мы ехали, минут десять, вот так чувствуешь, знаешь, так вот все тело знаешь как, как будто отсидел, знаешь так, ногу отсидел, все такое дж-ж-жу, пошло такое движение, знаешь, такие дрожания по всему телу, так. Знаешь, вот так вот сидел, потом ступил вот так вот, и у тебя нога вся такая… по всему телу...
- В.Т. Продолжается обсуждение… других состояний сознания. А сейчас мы пойдем подумаем о вечном…
20.54
Долго сидел на другой стороне лавки, потому что было лень перевернуться.
20.58
Съел очередную последнюю печеньку. И меня поперло еще сильней. Э-э… Э-э… Я не могу сформулировать.
21.10
Только что задул зажигалку! Не отпустил кнопочку, а задул! Время при этом всего 21.10.
- …он говорит, а ты знаешь, завтра будет такая мощнейшая рок-акция, называется, говорит, «Рок против наркотиков»,
- А, это типа «Пчелы против меда», да?
(дружный смех)
- В.Т. Кстати, там все удолбаны были. Там в туалете курили там план и даже кто-то продавал. Салимов вроде делал эту акцию? В Свердловске была? Или в Тюмени?
- Да их куча же этих акций, кругом проводятся, практически.
- В.Т. Нет, там была такая крутая в администрации города афиша, просто невозможно было не заметить. А что я записываю?
В Тюмени
21.21
- У нас отход.
- Герои прощаются.
- Мы отошли. Но не отъехали.
- В.Т. Ну, обещайте вернуться!
- Да, да, да. На следующей кассете вы обязательно нас услышите.
- Да, ждите продолжения сказки.
- В.Т. Итак, они улетели, но обещали вернуться. Специально для программы «Чернозем».
- В.Т. Итак, можно еще раз, над чем вы угорали так долго?
- Да мы рассуждали над разными словами прикольными. Одному чуваку сказали: «Печенюшка!». После этого тот остолбенел, ничего не говорил и стоял где-то около минуты, а потом сказал: «Я такого не говорил»!
- В.Т. Ну что ж, продолжаем.
- …реально, кстати, от какого-нибудь слова «печь»…
- …и вот то, что она описывала в этой передаче «Я сама», полностью, я потом прочитал трипы различных людей, репортажи, как они коматозили все эти люди, полностью совпадение, то как она говорила. И, прикинь, это показывали там на всю страну! Как эта чувиха рассказывала как ее колбасило, как она с богом общалась. Прикинь, передача «Я сама».
21.37
В автобус в котором мы едем на базу вошел Слава Снег со своей Марианной.
- В.Т. Как вы относитесь к легализации наркотиков.
- Положительно.
- (ж) Лучше в Голландию поедем жить.
- Да, езжайте все в Голландию, там все нормально с легализацией.
- В.Т. Мы вот изобрели печенюшки, чтобы их запатентовать необходима легализация.
- Ну это вам надо обращаться… обращаться надо… в соответствующие инстанции… органы… там вам помогут.
- В.Т. Дело в том, что мне дал сейчас Джагер этот диктофон, чтобы я описывал свои ощущения и приключения во время вылазки в город.
- Предлагается снять сериал про Ваню Тормоза, большой сериал, который будет пользоваться огромной популярностью среди подростков и молодежи. Все.
21.48
Сознательно ковыряюсь в носу пальцем…

X
Загрузка